![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olorielFirst off: A very happy birthday to ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
applegnat!
Right. I shall try this in the well-known Movies in 15 Minutes way, except it's not M15M because it's not bycleolinda but by me. I only watched the German version, so the few quotes I try to bring are my feeble back-translation; bear with me. I've only seen it once, so any errors and omissions are to be excused.
And now,
Audience: *is hardly dressed up*
Dressed-up Fans: *are happy to see each other*
Commercials: *take too long*
Movie: *begins*
Fans in Audience: *applaud*
Scrolling-down text: *lacks a hyphen* [in the German version]
Space above Coruscant
Obi-wan and Anakin: *fly around*
Space: *is filled with laser beams and random rockets*
Demolition Droid Drones (DDD): *land on Obi-wan's spaceship and disassemble his R4*
Anakin: *tries to shoot of DDDs*
Obi-wan: *hates flying*
Anakin: *flies against Obi-wan's ship to shake off DDDs*
DDD: *crawls over to Anakin's ship*
R2: *is smarter than R4 and electrocutes DDD*
Obi-wan and Anakin: *land on Count Dooku's ship*
General Grievous' Flying Fortress
Hangar: *is full of droids*
Obi-wan and Anakin: *get outta ships and cut down droids*
R2: *hacks ship computer*
Obi-wan and Anakin: *want to saveBenedikt XVI Palpatine*
Obi-wan and Anakin: *get attacked by Droidekas*
Obi-wan and Anakin: *escape into elevator*
Elevator: *is full of droids*
Obi-wan and Anakin: *fry droids*
Elevator: *stops*
Obi-wan: *calls R2*
Anakin: *cuts hole into ceiling and climbs out*
R2: *gets elevator to move downwards*
Anakin: *hangs in elevator shaft*
Obi-wan: *is nervous*
R2: *is being bullied by battle droids*
R2: *smodges battle droids with oil and sets fire to it*
Droids: Hands up, Jedi!
Anakin: *keeps his hands where they are*
R2: *gets elevator to move upwards*
Obi-wan: That's better.
Anakin: *jumps in*
Obi-wan: *almost kills him*
Palpatine: *is energy-chained to armchair*
Count Dooku: You. Are. Dead.
Obi-wan: This time, we fight together.
Anakin: Just what I wanted to say.
Count Dooku: *somersaults*
Christopher Lee: I did that all by myself, you know.
Obi-wan: *is smashed against wall and unconscious*
Anakin: *cuts off both Dooku's hands*
Count Dooku: *falls on knees*
Palpatine: Kill him.
Anakin: That's against the code.
Palpatine: Kill him.
Anakin: I can't!
Palpatine: KILL HIM!
Anakin: All right. *kills* That was wrong.
Palpatine: *is freed and runs away*
Anakin: Not without Obi-wan.
Palpatine: No time, idiot!
Anakin: *carries Obi-wan on shoulders*
General Grievous' Flying Fortress: *is being shot at*
General Grievous: *is grieved*
Flying Fortress: *sags*
Anakin and Palpatine: *feel like on the Titanic*
R2: *skids through hangar*
Anakin and Palpatine: *slide into elevator shaft*
Palpatine: *clings to Anakin's leg*
Obi-wan: *regains consciousness and clings to Anakin in a very slashy manner*
Elevator: *comes crashing down*
Anakin, Obi-wan and Palpatine: *escape*
Corridor: *has energy shield*
Anakin, Obi-wan and Palpatine: *are trapped*
Anakin: Don't worry, R2 will come and save us.
R2: *comes and is captured by battle droids*
Obi-wan: Ok. Plan B?
Anakin: There's no plan B.
Obi-wan: Good job.
General Grievous: *hack* *cough* You are dead.
R2: *goes mad*
Obi-wan and Anakin: *fight*
Guards: *have energy-sticks*
Palpatine: *is totally useless*
General Grievous: *escapes*
Ship: *breaks*
Anakin: *manages to crash-land the spaceship on some Coruscant airstrip*
Obi-wan: Precision Landing.
Coruscant
Anakin: Master, aren't you coming?
Obi-wan: Nah, it's your day.
Anakin: But I owe you everything!
Obi-wan: You're just saying that to make sure everyone understands that we're really great friends. Anyway, I don't like politicians. You deal with 'em.
Palpatine: *gabbers*
Bail Organa: *is sexy*
Padme: *is hiding behind pillar*
Anakin: *hugs and kisses*
Padme: I'm pregnant.
Anakin: Oh my Force. What are we gonna do?
Padme: I want to give birth on Naboo. We could ask Obi-wan for help!
Utapau
Random Official: Um, hi, General Grievous.
General Grievous: *hack* *cough* I'm in a bad mood.
Holo of Darth Sidious: Send the Trade Federation guys to some planet whose name sounds like Mustafah soon.
Coruscant
Anakin: *has nightmare-vision about Padme dying while giving birth*
Padme: It's only a dream. But if you're worried, we could ask Obi-wan for help!
Palpatine: You are my personal representative on the Jedi council now.
Anakin: Cool! That means I'm a master, doesn't it?
Jedi Council: You're on the council, but you're not a master.
Anakin: That's unfair! *throws tantrum*
Mace Windu: *coughs*
Anakin: All right. I'm sorry.
Obi-wan: The council wants you to report Palpatine's every move to them.
Anakin: That's against the code.
Obi-wan: *mumbles something about guidelines*
Anakin: It's wrong!
Yoda: *leaves for Kashyyyk*
Obi-wan: Anakin wasn't enthusiastic.
Mace Windu: I don't trust him.
Obi-wan: Well, I do. *pouts*
Palpatine: *is watching some theatre performance*
Anakin: The council won't make me a master.
Palpatine: The council sucks. They want you to do something that's against your conscience, right?
Anakin: ...
Palpatine: Like spy on me, right?
Anakin: ...
Palpatine: Spy on them for me, will ya?
Anakin: ...
Palpatine: You know, there's a legend about that Sith Lord who could make virgins go pregnant. Without sex, I mean.
Anakin: ...
Palpatine: Also, he could stop people from dying. That's what the dark side lets you do, you know.
Anakin: ...
Palpatine: His student killed him, though. I won't tell you that I am that student. By the way, Grievous is on Utapau. If he's dead, war is over.
Jedi Council: Okay, Obi-wan will go to Utapau.
Anakin: Why not me?
Jedi Council: Because you've got to spy on Palpatine.
Anakin: You suck.
Obi-wan: They'll make you a master soon. Be patient.
Anakin: I'm sorry.I love you.
Kashyyyk
Kashyyyk: *looks like Guilin*
Droids: *attack*
Wookiees: *attack back*
Clone Troopers: *help Wookiees*
Yoda: *looks sorrowful*
Utapau
Official: We're hostages.
Obi-wan: Just give me fuel.
Spy: *thinks Obi-wan just wants to re-fuel spaceship, 'cause Obi-wan is SO CLEVER!*
Obi-wan: *attacks Grievous*
General Grievous: *has strange speed wheel thing and drives around like whoa*
Obi-wan: *has strange beast that can outrun speed wheel thing*
Clone Troopers: *kill droids*
Obi-wan: *kills Grievous*
Coruscant
Anakin: Grievous is dead.
Palpatine: Good grief.
Anakin: *broods*
Palpatine: You know, I could teach you how to stop people from dying.
Anakin: You're a Sith!
Palpatine: Smart boy.
Anakin: You're the Sith! I kill you ded.
Palpatine: I can teach you how to save Padme.
Anakin: I'll tell the council.
Jedi Council: Holy shit. We'll go and deal with him.
Anakin: I'll come with you.
Mace Windu: No, you won't. You wait here.
Anakin: *is the only member of the council left*
Padme: *looks sexy even in maternity wear*
Anakin: *has a bad feeling about this*
Padme: *looks out of window, tearfully*
Mace Windu & 3 other Jedi: *want to arrest Palpatine*
Palpatine: *has lightsaber*
Dead Jedi Count: 3
Anakin: *flies to Palpatine's office*
Mace Windu: *has chance to kill Palpatine*
Anakin: You can't do this! It's against the code!
Palpatine: *tries to fry Mace Windu*
Mace Windu: *blocks*
Palpatine: *ages liek whoa* I can still teach you how to keep Padme from dying, you know.
Anakin: *attacks Mace Windu*
Mace Windu: *is shocked liek whoa*
Palpatine: *cackles*
Anakin: *cuts off Mace Windu's right hand*
Maedhros Windu: OW! FUCK!
Palpatine: *fries Maedhros Windu*
Dead Jedi Count: 4
Anakin: *kneels*
Palpatine: You're Darth Vader now. Kill all Jedi.
Anakin: Okay!
Jedi Temple: *is invaded*
Clone Troopers: *kill Jedi*
Anakin: *goes into council room*
Jedi kids: What should we do now, Master Skywalker?
Anakin: Die, how 'bout that? *stabnation*
Dead Jedi Count: 5,341
Padme: *can see burning Jedi Temple and worries*
Utapau
Clone Troopers: *receive order666*
Obi-wan: *rides around*
Clone Troopers: *turn against Obi-wan*
Obi-wan: *falls into water*
Random Planets all over the Galaxy
Random Clone Troopers: *receive order666*
Random Jedi: What the fucking Force?!
Random Clone Troopers: *turn against Jedi*
Random Jedi: *die*
Dead Jedi Count: 123,689
Kashyyyk
Wookies: Uhwuuuh!
Clone Troopers: *turn against Yoda*
Yoda: *kills Clone Troopers*
Wookiees: Uuuuhwuuh!
Wookiees: *carry Yoda to somewhere safe*
Coruscant
Bail Organa: What's up here?
Clone Troopers: Um,reactor leak rebellion. You stay back.
Bail Organa: But -
Clone Troopers: *aim at him* Go away.
Bail Organa: Right. *turns to leave*
Jedi kid: *tries to escape and kills several clone troopers*
Last Clone trooper: *kills Jedi kid*
Bail Organa: *flees*
Dead Jedi Count: pretty much all
Kashyyyk
Yoda: *enters ET's spaceship*
Wookiees: Uuuhwuuhwuuh!
Yoda: Right. Thanks, Tarfful. Thanks, Chewbacca.
Tarfful and Chewbacca: Uuuuhwuuh!
Yoda: *flies off*
Utapau
Clone Troopers: He's dead. He won't have survived the fall.
Obi-wan: *is very much alive and steals spaceship*
Obi-wan: Mayday! Mayday!
Bail Organa: Must be a bad day for Jedi. We just picked up Yoda. Meet us there.
Coruscant
Anakin: Hi, Padme.
Padme: I was so worried! The temple was burning!
Anakin: The Jedi turned against the republic. They have to die.
Padme: Oh no! Even Obi-wan?
Anakin: What's that obsession with Obi-wan?!
Bail Organa's spaceship
Yoda: This distress call calling all Jedi back to the temple there is.
Obi-wan: We have to reprogram is so no-one runs into that trap.
Holo: Senator Organa, you're needed for an extraordinairy senate meeting.
Mustarfar
Trade Federation People: All is going as planned.
Palpatine: Good. Darth Vader will say thank you when he drops by.
Coruscant
Palpatine: And because the Jedi have gone evil, this Republic will henceforth be the Empire. With me as the Emperor.
Audience: *applauds every word*
Padme: This is how liberty dies. With thunderous applause.
Bail Organa: *looks sorrowful and sexy*
Yoda and Obi-wan: *enter Jedi Temple*
Jedi: *are all dead, even the children*
Obi-wan: *watches surveillance camera videos*
Anakin: *kills Jedi kids*
Palpatine: *is happy with Anakin*
Yoda: Oh shit. Palpatine = Darth Sidious. Who woulda thunk?
Obi-wan: Nooooo!
Yoda: Take care of this, we must.
Obi-wan: You go after Anakin. I can't kill him. We're friends!
Yoda: Too weak for Palpatine you are.
Obi-wan: I don't even know where he is.
Yoda: Find out, you must.
Mustarfar
Anakin: *kills Trade Federation people*
Palpatine: Well done.
Coruscant
Padme: How nice of you to visit me, Master Obi-wan.
Obi-wan: Where's Anakin?
Padme: No idea.
Obi-wan: Look, it's important. He sort of killed the Jedi. Even the children.
Padme: He didn't.
Obi-wan: I'm very much afraid he did. I sort of have to take care of him.
Padme: Nooooo!
Obi-wan: I see. He's the father, eh?
Padme: *flies off to Mustarfar*
Obi-wan: *hides in spaceship*
C-3PO: *doesn't mind flying*
Mustarfar
Anakin: *broods*
Padme: Obi-wan has told me all sorts of terrible things about you!
Anakin: Oh? You're seeing Obi-wan rather often, aren't you?
Padme: You killed the Jedi.
Anakin: I BROUGHT PEACE TO THE GALAXY!
Padme: Oh fuck, he's right. Come back to the light side!
Anakin: The Jedi turned against me. Don't you turn against me, too!
Padme: You're breaking my heart!
Obi-wan: ... and this is where I step in.
Anakin: You have betrayed me! *chokes Padme*
Padme: *drops*
Obi-wan: *attacks*
Coruscant
Palpatine: Hi, Yoda.
Yoda: *is in a bad mood and kills Palpatine's guards*
Palpatine: The dark side is all powerful. *tries to escape*
Yoda: If so powerful you are, why already leave you want?
Palpatine and Yoda: *fight in senate chamber and wreak havoc*
Yoda: *escapes and is picked up by Bail Organa*
Clone Trooper: We haven't found his corpse but he must be dead.
Palpatine: IF THERE'S NO CORPSE HE'S NOT DEAD! Bring me my ship, Darth Vader's in trouble.
Mustarfar
Anakin and Obi-wan: *fight*
Platform: *breaks off*
Lava stream: *carries platform away*
Anakin and Obi-wan: *fight*
Lava stream: *reaches lava fall. You know, like a waterfall, only with lava.*
Obi-wan: *jumps off and lands on some sort of raft*
Anakin: *jumps off and lands on some sort of droid*
Platform: *is burninated*
Anakin and Obi-wan: *fight*
Obi-wan: *reaches land* Don't. You can't do this.
Anakin: I can. *jumps*
Obi-wan: *defends self and cuts off Anakin's legs and left hand*
Anakin: *is unhappy with the situation and grovels through lava*
Obi-wan: You were the chosen one! You were supposed to bring balance to the Force!
Anakin: *looks like Frodo*
Obi-wan: You were my brother!
Slashers in audience: Boo!
Obi-wan: I LOVED YOU!
Slashers in audience: Yay!
Anakin: *is burninated* I HATE YOU!
C-3PO: *has brought Padme on board*
Obi-wan: *leaves*
Palpatine: *lands*
Anakin: *looks like Gollum*
Palpatine: Ah. Still alive. Medic!
Some Hospital Planet/ Imperial Hospital
Medi-droid: She's healthy but she's dying anyway.
Obi-wan: Huh?
Medi-droid: He's lost her will to live. We should operate soon to save the babies.
Bail Organa: Plural?
Medi-droid: Aye. Twins.
Anakin: *is burned liek whoa*
Medi-droids: *replace burned flesh*
Padme: *gives birth, eagerly watched by the droids, Bail Organa and the remaining Jedi order*
Medi-droid: *hands over first baby* Gibberish.
Padme: Luuuke...
Obi-wan: *gets to hold Luke*
Medi-droid: *hands over second baby* Different gibberish.
Padme: Leiaaaa...
Anakin: *is dressed in new black suit*
Breathing Mask: *is being fitted*
Darth Vader: *is finished*
Padme: There's still good in him! *dies*
Luke: *drools on Obi-wan's robes*
Palpatine: Rise, Lord Vader.
Anakin: OMF WTF Padme?!
Palpatine: Dead. Seems you kind of went overboard there.
Anakin: Noooooo! *throws force-enhances tantrum*
Palpatine: *apparently doesn't know about the babies*
Bail Organa's Spaceship
Spaceship: *looks like the spaceship in Episode IV*
Yoda: Go into exile, I will. What about the kids?
Bail Organa: You know, my wife is unfertile. Or maybe I am. Anyway, we'll adopt the girl.
Obi-wan: I'll bring Luke to Anakin's family on Tatooine, which is totally unsuspicious.
Yoda: Good. Homework, I will give you.
Obi-wan: Homework?
Yoda: Yes. Found out how to return from the dead in image and word, Qui-gon has. Talk to him, I will teach you.
Me: YAY QUI-GON!
Obi-wan talking to dead Qui-gon: *is not shown, dammit*
Bail Organa: Right. And delete the protocol droid's memory so the fans finally stop asking how Threepio didn't recognize the name Kenobi-
C-3PO: WHY ME?! Oh my. [<--- last spoken word in the movie]
Naboo
Flower-covered Padme: *is being driven through Theed*
New Queen: *looks all sad*
Jar-jar: *hasn't said a single word in the whole movie and looks all said*
Everyone else: *looks all sad*
My brother: *sobs*
Outer Space
Vader: *stalks*
Tarkin: *has cheekbones like whoa*
Death Star: *is being built*
Alderaan
Alderaan: *looks likeNewzealand Switzerland*
Bail Organa: *brings Leia to wife*
Mrs Organa: *loves Leia liek whoa*
Leia: *is, liek, the cutest baby imaginable*
Tatooine
Obi-wan: *hands Luke over to Beru*
Beru: *walks over to Owen*
Beru and Owen: *look at the romantic twin sunset of Tatooine*
Obi-wan: *looks wistful*
Luke: *looks like Leia*
Me: *sobs*
Teh End.
So, all in all? It's not a bad movie. It's not a great movie, either. It's somewhere between the extremes. It's better than average, I suppose; it's aesthetically pleasing, nicely choreographed, wraps up most of the lose ends and fits well between the new Episodes and the old trilogy. It is, of course, all predictable. I found it largely amusing. It was okay. There were parts of it that were really brilliant, and there were parts where it was terribly overdone. I'm not really convinced, yet strangely satisfied.
= = =
Also. Ich versuche das hier in der bekannten Movies in 15 Minutes - Manier abzuziehen, auch wenn es nicht M15M sein kann, weil ich nichtcleolinda bin. Ich hab den Film erst einmal gesehen, also bitte ich darum, Fehler und Auslassungen zu entschuldigen.
Also,
Publikum: *ist kaum verkleidet*
Verkleidete Fans: *freuen sich übereinander*
Werbung: *dauert ewig*
Sozialwahlwerbung: *ist doof*
Sozialwahlwerbung mit Darth Vader: *ist passend*
Film: *fängt an*
Fans im Publikum: *applaudieren*
Runterrollender Text: *hat einen Bindestrich verloren*
Weltenraum über Coruscant
Obi-wan und Anakin: *fliegen rum*
Demolitions-Droiden-Dronen (DDD): *landen auf Obi-wans Raumschiff und machen seinen R4 kaputt*
Anakin: *versucht, die DDDs abzuschießen*
Obi-wan: *hasst das Fliegen*
Anakin: *rammt Obi-wan, um die DDDs abzuschütteln*
DDD: *krabbelt auf Anakins Schiff*
R2: *ist klüger als R4 und elektrokutiert DDD*
Obi-wan und Anakin: *landen auf Count Dookus Schiff*
General Grievous' Fliegende Festung
Hangar: *ist voller Droiden*
Obi-wan und Anakin: *steigen aus und zerhacken Droiden*
R2: *hackt Schiffscomputer*
Obi-wan und Anakin: *wollenBenedikt XVI Palpatine retten*
Obi-wan und Anakin: *werden von Droidekas angegriffen*
Obi-wan und Anakin: *entkommen in Aufzug*
Aufzug: *ist voller Droiden*
Obi-wan und Anakin: *grillen Droiden*
Aufzug: *hält an*
Obi-wan: *ruft R2 an*
Anakin: *schneidet Loch in die Decke und klettert raus*
R2: *bringt Aufzug dazu, runterzufahren*
Anakin: *hängt im Aufzugschacht*
Obi-wan: *ist nervös*
R2: *wird von Kampfdroiden belästigt*
R2: *beschmiert Kampfdroiden mit Öl und zündet es an*
Droiden: Hände hoch, Jedi!
Anakin: *lässt die Hände, wo sie sind*
R2: *bringt Aufzug dazu, hochzufahren*
Obi-wan: Schon besser.
Anakin: *springt rein*
Obi-wan: *tötet ihn beinahe*
Palpatine: *ist an Sessel gefesselt*
Count Dooku: Ihr. Seid. Tot.
Obi-wan: Diesmal kämpfen wir aber zusammen.
Anakin: Wollte ich auch gerade sagen.
Count Dooku: *macht Salto*
Christopher Lee: Das habe ich übrigens alles selbst gemacht.
Obi-wan: *wird gegen Wand geknallt und bleibt bewusstlos liegen*
Anakin: *säbelt Dooku die Hände ab*
Count Dooku: *fällt auf die Knie*
Palpatine: Töte ihn.
Anakin: Aber das ist gegen den Kodex!
Palpatine: Töte ihn.
Anakin: Das kann ich doch nicht machen!0
Palpatine: TÖTE IHN!
Anakin: Is ja schon gut. *töt* Das war falsch.
Palpatine: *wird befreit und rennt weg*
Anakin: Nicht ohne Obi-wan.
Palpatine: Wir haben doch keine Zeit!
Anakin: *läd sich Obi-wan auf die Schultern*
General Grievous Fliegende Festung: *wird beschossen*
General Grievous: *ist unglücklich*
Fliegende Festung: *verliert Höhe*
Anakin und Palpatine: *fühlen sich wie auf der Titanic*
R2: *rutscht durch den Hangar*
Anakin and Palpatine: *rutschen in Aufzugschacht*
Palpatine: *hängt an Anakins Bein*
Obi-wan: *kommt wieder zu Bewusstsein und hängt an Anakins Hals auf sehr slashige Weise*
Elevator: *rast runter*
Anakin, Obi-wan und Palpatine: *fliehen*
Corridor: *hat Energieschilde*
Anakin, Obi-wan und Palpatine: *sitzen fest*
Anakin: Geduld. R2 wird kommen und uns retten.
R2: *kommt und wird von Kampfdroiden gefangengenommen*
Obi-wan: Ok. Plan B?
Anakin: Es gibt keinen Plan B.
Obi-wan: Super.
General Grievous: *hust* *würg* Ihr seid tot.
R2: *dreht voll durch*
Obi-wan und Anakin: *kämpfen*
Wachen: *haben Vibro-Klingen mit Energieschutz*
Palpatine: *ist völlig nutzlos*
General Grievous: *flieht*
Schiff: *zerbricht*
Anakin: *schafft es, das Ding in Trümmern auf irgendeiner Landebahn in Coruscant runterzubringen*
Obi-wan: Na, das war doch mal eine Bilderbuchlandung.
Coruscant
Anakin: Meister, kommt ihr nicht mit?
Obi-wan: Nee, das ist dein Tag.
Anakin: Aber ich verdanke alles Euch!
Obi-wan: Das sagst du doch nur, damit alle kapieren, dass wir echt gute Freunde sind. Ne, ich mag keine Politiker. Kümmer du dich um die.
Palpatine: *schwätzt*
Bail Organa: *ist sexy*
Padme: *versteckt sich hinter Säule*
Anakin: *umarmt und küsst sie*
Padme: Ich bin schwanger.
Anakin: Meine Macht. Was tun wir denn da?
Padme: Ich will sie auf Naboo zur Welt bringen. Wir könnten Obi-wan um Hilfe bitten!
Utapau
Irgendein Offizieller: Um, hallo, General Grievous.
General Grievous: *hust* *würg* Ich hatte einen schlechten Tag.
Holo von Darth Sidious: Schick die HaFö-Typen auf den Planeten, der sich wie Mustafah anhört.
Coruscant
Anakin: *hat Albtraum-Vision von Padme, die im Kindbett stirbt*
Padme: Es war nur ein Traum. Aber wenn es dich beruhigt, können wir ja Obi-wan um Hilfe bitten!
Palpatine: Du bist ab jetzt mein persönlicher Abgesandter im Jedirat.
Anakin: Cool! Das heißt, dass ich ein Meister bin, oder?
Jedirat: Du bist im Rat, aber kein Meister.
Anakin: Das ist unfair! *zickt rum*
Mace Windu: *räusper*
Anakin: Äh, ja. Tschuldigung.
Obi-wan: Der Rat möchte, dass du ihnen jede Bewegung von Palpatine berichtest.
Anakin: Das ist gegen den Kodex!
Obi-wan: *murmelt irgendwas über Richtlinien*
Anakin: Das ist falsch!
Yoda: *macht sich auf den Weg nach Kashyyyk*
Obi-wan: Anakin war nicht begeistert.
Mace Windu: Ich vertraue ihm nicht.
Obi-wan: Ich schon. *schmollt*
Palpatine: schaut sich irgendwas im Theater an*
Anakin: Der Rat macht mich nicht zum Meister.
Palpatine: Der Rat ist gemein. Sie wollen, dass du etwas tust, was gegen dein Gewissen geht, ja?
Anakin: ...
Palpatine: Zum Beispiel mich ausspionieren, ja?
Anakin: ...
Palpatine: Spionier du sie doch für mich aus, ja?
Anakin: ...
Palpatine: Weißt du, es gibt da so eine Legende über diesen Sith Lord, der Jungfrauen schwanger machen konnte. Also jetzt ohne Sex.
Anakin: ...
Palpatine: Außerdem konnte er die Leute am Sterben hindern. Das lässt die dunkle Seite einen nämlich machen, weißt du?
Anakin: ...
Palpatine: Sein Schüler hat ihn allerdings dann getötet. Ich verrate dir jetzt natürlich nicht, dass ich besagter Schüler bin. Übrigens ist Grievous auf Utapau. Wenn er tot ist, ist der Krieg vorbei.
Jedirat: Okay, Obi-wan geht nach Utapau.
Anakin: Warum nicht ich?
Jedirat: Weil du Palpatine ausspionieren musst.
Anakin: Ihr seid alle doof.
Obi-wan: Sie werden dich bald zum Meister machen. Hab Geduld.
Anakin: Tut mir leid.Ich liebe Euch.
Kashyyyk
Kashyyyk: *sieht aus wie Guilin*
Droiden: *greifen an*
Wookiees: *schlagen zurück*
Klonkrieger: *helfen Wookiees*
Yoda: *sieht besorgt aus*
Utapau
Offizieller: Wir sind Geiseln.
Obi-wan: Tankt mich auf.
Spion: *denkt, dass Obi-wan nur tanken will, weil so clever ist Obi-wan nämlich!*
Obi-wan: *greift Grievous an*
General Grievous: *hat komisches schnelles Rhönrad, mit dem er alles plattfährt*
Obi-wan: *has komisches Drachenvieh, dass das schnelle Rhönrad einholen kann*
Klonkrieger: *töten Droiden*
Obi-wan: *tötet Grievous*
Coruscant
Anakin: Grievous ist tot.
Palpatine: Frieden!
Anakin: *grummelt*
Palpatine: Weißt du, ich könnte dir beibringen, wie man Leute am Sterben hindern kann.
Anakin: Ihr seid ein Sith!
Palpatine: Kluger Junge.
Anakin: Ihr seid der Sith! Ich töte Euch tot.
Palpatine: Ich kann dir beibringen, wie du Padme retten kannst.
Anakin: Ich sag's dem Rat.
Jedirat: Heilige Scheiße. Wir kümmern uns drum.
Anakin: Ich komme mit.
Mace Windu: Nein. Du wartest hier.
Anakin: *ist das einzige Ratsmitglied, das noch da ist*
Padme: *sieht sogar in Umstandskleidung noch gut aus*
Anakin: *hat ein mieses Gefühl bei der Sache*
Padme: *guckt traurig aus dem Fenster*
Mace Windu & 3 weitere Jedi: *wollen Palpatine verhaften*
Palpatine: *hat Lichtschwert*
Tote Jedi: 3
Anakin: *fliegt zu Palpatines Büro*
Mace Windu: *hat Chance, Palpatine umzubringen*
Anakin: Nicht tun! Das ist gegen den Kodex!
Palpatine: *versucht, Mace Windu zu grillen*
Mace Windu: *blockt*
Palpatine: *wird alt wie sonstwas* Ich kann dir immer noch beibringen, wie du Padme retten kannst.
Anakin: *greift Mace Windu an*
Mace Windu: *ist geschockt wie sonstwas*
Palpatine: *kichert*
Anakin: *schneidet Mace Windu die rechte Hand ab*
Maedhros Windu: OW! FUCK!
Palpatine: *grillt Maedhros Windu*
Tote Jedi: 4
Anakin: *kniet nieder*
Palpatine: Du bist jetzt Darth Vader. Töte alle Jedi.
Anakin: Okay!
Jeditempel: *wird invasiert*
Klonkrieger: *töten Jedi*
Anakin: *geht in den Ratsraum*
Jedikids: Was machen wir denn jetzt, Meister Skywalker?
Anakin: Sterbt, wie wär's damit? *stabnation*
Tote Jedi: 5.341
Padme: *kann den brennenden Jeditempel sehen und macht sich Sorgen*
Utapau
Klonkrieger: *erhalten Auftrag666*
Obi-wan: *reitet durch die Gegend*
Klonkrieger: *wenden sich gegen Obi-wan*
Obi-wan: *fällt ins Wasser*
irgendwelche Planeten in der ganzen Galaxis
Irgendwelche Klonkrieger: *erhalten Auftrag666
Irgendwelche Jedi: Was im Namen der Macht?!
Irgendwelche Klonkrieger: *wenden sich gegen die Jedi*
Irgendwelche Jedi: *sterben*
Tote Jedi: 123.689
Kashyyyk
Wookiees: Uhwuuuh!
Klonkrieger: *wenden sich gegen Yoda*
Yoda: *tötet Klonkrieger*
Wookiees: Uuuuhwuuh!
Wookiees: *tragen Yoda huckepack weg*
Coruscant
Bail Organa: Was geht hier vor?
Klonkrieger: Äh,Reaktorleck Rebellion. Bleibt weg.
Bail Organa: Aber -
Klonkrieger: *zielen auf ihn* Geht weg.
Bail Organa: Richtig. *will gehen*
Jedikid: *versucht zu fliehen und tötet diverse Klonkrieger*
Letzter Klonkrieger: *tötet Jedikid*
Bail Organa: *flieht*
Tote Jedi: fast alle
Kashyyyk
Yoda: *geht in ETs Raumschiff*
Wookiees: Uuuhwuuhwuuh!
Yoda: Genau. Danke, Tarfful. Danke, Chewbacca.
Tarfful und Chewbacca: Uuuuhwuuh!
Yoda: *fliegt weg*
Utapau
Klonkrieger: Er ist tot. Er kann den Sturz nicht überlebt haben.
Obi-wan: *lebt aber doch und klaut ein Raumschiff*
Obi-wan: Hört mich hier jemand?
Bail Organa: Schlechter Tag für Jedi. Wir haben gerade schon Yoda gerettet. Wir kommen vorbei.
Coruscant
Anakin: Hi, Padme.
Padme: Ich hab mir ja solche Sorgen gemacht! Der Tempel hat gebrannt!
Anakin: Die Jedi sind gegen die Republik. Sie mussten sterben.
Padme: Oh nein! Auch Obi-wan?
Anakin: Sag mal, was hast du eigentlich ständig mit Obi-wan?!
Bail Organas Raumschiff
Yoda: Empfangen wir haben einen Notruf, der zum Tempel alle Jedi zurückruft.
Obi-wan: Den müssen wir rekalibrieren, damit keiner in diese Falle läuft.
Holo: Senator Organa, Ihr müsst zu einer außerordentlichen Senatsversammlung kommen.
Mustarfar
Handelsföderation: Wir 'aben General Kenobi umgebracht.
Palpatine: Gut. Darth Vader wird sich bedanken, wenn er vorbeikommt.
Coruscant
Palpatine: Und weil die Jedi böse geworden sind, mache ich diese Republik von nun an zum Imperium. Ich bin Imperator.
Senat: *applaudiert nach jedem Wort*
Padme: So geht die Freiheit zugrunde, unter tosendem Applaus.
Bail Organa: *sieht besorgt und sexy aus*
Yoda und Obi-wan: *betreten Jeditempel*
Jedi: *sind alle tot, sogar die Kinder*
Obi-wan: *schaut sich Überwachungsvideos an*
Anakin: *töten Jedikinder*
Palpatine: *ist stolz auf Anakin*
Yoda: Oh nin. Palpatine = Darth Sidious. Wer gedacht es hätte?
Obi-wan: Neeeeein!
Yoda: Uns darum kümmern wir müssen.
Obi-wan: Ihr kümmert Euch um Anakin. Ich kann ihn nicht töten. Wir sind Freunde!
Yoda: Zu schwach für Palpatine du bist.
Obi-wan: Ich weiß doch nichtmal, wo er ist!
Yoda: Herausfinden du es musst.
Mustarfar
Anakin: *töten Handelsföderationsaliens*
Palpatine: Gut gemacht.
Coruscant
Padme: Wie nett von Euch, mich zu besuchen, Meister Obi-wan.
Obi-wan: Wo ist Anakin?
Padme: Keine Ahnung
Obi-wan: Schaut, das ist wichtig. Er hat sozusagen die Jedi umgebracht. Sogar die Kinder.
Padme: Hat er nicht.
Obi-wan: Oh doch, das hat er. Ich muss mich sozusagen drum kümmern.
Padme: Neeeein!
Obi-wan: Ich verstehe. Er ist der Vater, eh?
Padme: *fliegt nach Mustarfar*
Obi-wan: *versteckt sich im Raumschiff*
C-3PO: *hat nichts gegen das Fliegen*
Mustarfar
Anakin: *grummelt*
Padme: Obi-wan hat mir so schreckliche Dinge über dich erzählt!
Anakin: Oh? Du triffst dich ziemlich oft mit Obi-wan, oder?
Padme: Du hast die Jedi umgebracht.
Anakin: ICH HABE DER GALAXIS FRIEDEN GEBRACHT!
Padme: Oh Scheiße, er hatte Recht!
Anakin: Die Jedi haben sich gegen mich gewandt. Mach du das nicht auch!
Padme: Du brichst mir das Herz!
Obi-wan: ... mein Auftritt.
Anakin: Du hast mich verraten! *macht-würgt Padme*
Padme: *fällt um*
Obi-wan: *greift an*
Coruscant
Palpatine: Hi, Yoda.
Yoda: *hat miese Laune und tötet Palpatines Wache mal eben so*
Palpatine: Die dunkle Seite ist allmächtig. *versucht zu fliehen*
Yoda: Wenn so mächtig du bist, warum dann schon gehen du willst?
Palpatine und Yoda: *kämpfen im Senatssaal und machen alles kaputt*
Yoda: *flieht und wird von Bail Organa eingesammelt*
Klonkrieger: Wir haben seine Leiche nicht gefunden, aber er muss tot sein.
Palpatine: WENN ES KEINE LEICHE GIBT, IST ER NOCH NICHT TOT! Gebt mir mein Schiff, Darth Vader hat Ärger.
Mustarfar
Anakin und Obi-wan: *kämpfen*
Plattform: *bricht ab*
Lavastrom: *trägt Plattform mit sich*
Anakin und Obi-wan: *kämpfen*
Lavastrom: *erreicht Lavafall. Also wie ein Wasserfall, nur mit Lava.*
Obi-wan: *springt ab und landet auf einer Art Floß*
Anakin: *springt ab und landet auf einer Art Droiden*
Plattform: *schmilzt*
Anakin und Obi-wan: *kämpfen*
Obi-wan: *erreicht Land* Mach das nicht. Das schaffst du nicht.
Anakin: Schaff ich wohl. *springt*
Obi-wan: *verteidigt sich und hackt Anakin die Beine und die linke Hand ab*
Anakin: *ist mit Gesamtsituation unzufrieden*
Obi-wan: Du warst der Auserwählte! Du solltest die Macht ins Gleichgewicht bringen!
Anakin: *robbt durch die Asche und sieht wie Frodo aus*
Obi-wan: Du warst mein Bruder!
Slasher im Publikum: Pfui!
Obi-wan: ICH HABE DICH GELIEBT!
Slasher im Publikum: Yay!
Anakin: *brennt* ICH HASSE DICH!
C-3PO: *hat Padme an Bord gebracht*
Obi-wan: *fliegt weg*
Palpatine: *landet*
Anakin: *sieht wie Gollum aus*
Palpatine: Ah. Lebt noch. Sani!
Krankenhaus-Planet/ Imperialer Turm
Medi-droid: Sie ist körperlich gesund, aber sie stirbt.
Obi-wan: Häh?
Medi-droid: Sie hat den Willen zu leben verloren. Wir sollten schnell operieren, sonst verlieren wir auch die Babies.
Bail Organa: Plural?
Medi-droid: Jau. Zwillinge.
Anakin: *ist verbrannt wie sonstwas*
Medi-droids: *ersetzen verbranntes Fleisch*
Padme im Kreißsaal: *wird begeistert beobachtet von den Droiden, Bail Organa un den Resten des Jedirats*
Medi-droid: *zeigt ihr das erste Kind* Rhabarber.
Padme: Luuuke...
Obi-wan: *bekommt Luke in die Hand gedrückt*
Medi-droid: *zeigt ihr das zweite Kind* Rhabarberrhabarber.
Padme: Leiaaaa...
Anakin: *hat schicken neuen schwarzen Anzug an*
Atemmaske: *wird eingesetzt*
Darth Vader: *ist komplett*
Padme: Es gibt noch Gutes in ihm! *stirbt*
Luke: *sabbert auf Obi-wans Roben*
Palpatine: Steh auf, Lord Vader.
Anakin: OMF WTF Padme?!
Palpatine: Tot. Da hast du wohl ein bisschen übertrieben.
Anakin: Neeeein! *zickt machtverstärkt rum, dass die Wände wackeln*
Palpatine: *weiß offenbar nichts über die Babies*
Bail Organas Raumschiff
Raumschiff: *sieht aus wie Leias Schiff in Episode IV*
Yoda: Ins Exil gehen ich werde. Was mit den Babies wir machen?
Bail Organa: Naja, also meine Frau ist unfruchtbar. Oder vielleicht ich. Jedenfalls adoptieren wir das Mädchen.
Obi-wan: Ich bringe Luke zu Anakins Verwandten auf Tatooine, weil das so total unauffällig ist.
Yoda: Gut. Hausaufgaben ich dir aufgebe.
Obi-wan: Äh was?
Yoda: Ja. Herausgefunden, wie von den Toten zurückkehren in Bild und Ton man kann, Qui-gon hat. Mit ihm sprechen ich dich lehren werde.
Ich: YAY QUI-GON!
Obi-wan, der mit totem Qui-gon redet: *wird nicht gezeigt, Menno*
Bail Organa: Genau. Und löscht den Speicher des Protokolldroiden, damit die Fans endlich nicht mehr fragen, warum Dreipeo den Namen Kenobi nicht erkannt hat ---
C-3PO: WARUM ICH? Ach du meine Güte. [<--- letztes gesprochenes Wort des Films]
Naboo
Blütenbedeckte Padme: *wird durch Theed kutschiert*
Neue Königin: *schaut traurig*
Jar-jar: *hatte keine Sprechrolle und schaut traurig*
Überhaupt alle: *schauen traurig*
Mein Bruder: *schluchz*
Irgendwo im All
Vader: *stapf*
Tarkin: *hat Wangenknochen wie sonstwas*
Todesstern: *wird gebaut*
Alderaan
Alderaan: *sieht aus wieNeuseeland die Schweiz*
Bail Organa: *bringt Leia zu seiner Frau*
Frau Organa: *liebt Leia wie sonstwas*
Leia: *ist das süßeste Baby aller Zeiten*
Tatooine
Obi-wan: *gibt Luke in Berus Hände*
Beru: *geht zu Owen*
Beru und Owen: *schauen sich den romantischen Zwillingssonnenuntergang an*
Obi-wan: *sieht wehmütig aus*
Luke: *sieht wie Leia aus*
Ich: *schluchz*
Ende.
Also, insgesamt? Es ist kein schlechter Film. Es ist auch kein überwältigend guter Film. Es ist irgendwo zwischen den Extremen. Es ist schon besser als der Durchschnitt, denke ich; er ist ästhetisch ganz toll, schön choreographiert, sammelt die losen Fäden größtenteils auf und passt gut zwischen die neuen Episoden und die alte Trilogie. Es ist natürlich alles vorhersehbar. Ich fand ihn größtenteils sehr amüsant. Es war okay. Teilweise war er echt genial, und teilweise wieder mal schrecklich überzogen. Ich bin irgendwie nicht überzeugt, aber merkwürdig befriedigt.
- - -
applegnat!Right. I shall try this in the well-known Movies in 15 Minutes way, except it's not M15M because it's not by
cleolinda but by me. I only watched the German version, so the few quotes I try to bring are my feeble back-translation; bear with me. I've only seen it once, so any errors and omissions are to be excused.And now,
Audience: *is hardly dressed up*
Dressed-up Fans: *are happy to see each other*
Commercials: *take too long*
Movie: *begins*
Fans in Audience: *applaud*
Scrolling-down text: *lacks a hyphen* [in the German version]
Space above Coruscant
Obi-wan and Anakin: *fly around*
Space: *is filled with laser beams and random rockets*
Demolition Droid Drones (DDD): *land on Obi-wan's spaceship and disassemble his R4*
Anakin: *tries to shoot of DDDs*
Obi-wan: *hates flying*
Anakin: *flies against Obi-wan's ship to shake off DDDs*
DDD: *crawls over to Anakin's ship*
R2: *is smarter than R4 and electrocutes DDD*
Obi-wan and Anakin: *land on Count Dooku's ship*
General Grievous' Flying Fortress
Hangar: *is full of droids*
Obi-wan and Anakin: *get outta ships and cut down droids*
R2: *hacks ship computer*
Obi-wan and Anakin: *want to save
Obi-wan and Anakin: *get attacked by Droidekas*
Obi-wan and Anakin: *escape into elevator*
Elevator: *is full of droids*
Obi-wan and Anakin: *fry droids*
Elevator: *stops*
Obi-wan: *calls R2*
Anakin: *cuts hole into ceiling and climbs out*
R2: *gets elevator to move downwards*
Anakin: *hangs in elevator shaft*
Obi-wan: *is nervous*
R2: *is being bullied by battle droids*
R2: *smodges battle droids with oil and sets fire to it*
Droids: Hands up, Jedi!
Anakin: *keeps his hands where they are*
R2: *gets elevator to move upwards*
Obi-wan: That's better.
Anakin: *jumps in*
Obi-wan: *almost kills him*
Palpatine: *is energy-chained to armchair*
Count Dooku: You. Are. Dead.
Obi-wan: This time, we fight together.
Anakin: Just what I wanted to say.
Count Dooku: *somersaults*
Christopher Lee: I did that all by myself, you know.
Obi-wan: *is smashed against wall and unconscious*
Anakin: *cuts off both Dooku's hands*
Count Dooku: *falls on knees*
Palpatine: Kill him.
Anakin: That's against the code.
Palpatine: Kill him.
Anakin: I can't!
Palpatine: KILL HIM!
Anakin: All right. *kills* That was wrong.
Palpatine: *is freed and runs away*
Anakin: Not without Obi-wan.
Palpatine: No time, idiot!
Anakin: *carries Obi-wan on shoulders*
General Grievous' Flying Fortress: *is being shot at*
General Grievous: *is grieved*
Flying Fortress: *sags*
Anakin and Palpatine: *feel like on the Titanic*
R2: *skids through hangar*
Anakin and Palpatine: *slide into elevator shaft*
Palpatine: *clings to Anakin's leg*
Obi-wan: *regains consciousness and clings to Anakin in a very slashy manner*
Elevator: *comes crashing down*
Anakin, Obi-wan and Palpatine: *escape*
Corridor: *has energy shield*
Anakin, Obi-wan and Palpatine: *are trapped*
Anakin: Don't worry, R2 will come and save us.
R2: *comes and is captured by battle droids*
Obi-wan: Ok. Plan B?
Anakin: There's no plan B.
Obi-wan: Good job.
General Grievous: *hack* *cough* You are dead.
R2: *goes mad*
Obi-wan and Anakin: *fight*
Guards: *have energy-sticks*
Palpatine: *is totally useless*
General Grievous: *escapes*
Ship: *breaks*
Anakin: *manages to crash-land the spaceship on some Coruscant airstrip*
Obi-wan: Precision Landing.
Coruscant
Anakin: Master, aren't you coming?
Obi-wan: Nah, it's your day.
Anakin: But I owe you everything!
Obi-wan: You're just saying that to make sure everyone understands that we're really great friends. Anyway, I don't like politicians. You deal with 'em.
Palpatine: *gabbers*
Bail Organa: *is sexy*
Padme: *is hiding behind pillar*
Anakin: *hugs and kisses*
Padme: I'm pregnant.
Anakin: Oh my Force. What are we gonna do?
Padme: I want to give birth on Naboo. We could ask Obi-wan for help!
Utapau
Random Official: Um, hi, General Grievous.
General Grievous: *hack* *cough* I'm in a bad mood.
Holo of Darth Sidious: Send the Trade Federation guys to some planet whose name sounds like Mustafah soon.
Coruscant
Anakin: *has nightmare-vision about Padme dying while giving birth*
Padme: It's only a dream. But if you're worried, we could ask Obi-wan for help!
Palpatine: You are my personal representative on the Jedi council now.
Anakin: Cool! That means I'm a master, doesn't it?
Jedi Council: You're on the council, but you're not a master.
Anakin: That's unfair! *throws tantrum*
Mace Windu: *coughs*
Anakin: All right. I'm sorry.
Obi-wan: The council wants you to report Palpatine's every move to them.
Anakin: That's against the code.
Obi-wan: *mumbles something about guidelines*
Anakin: It's wrong!
Yoda: *leaves for Kashyyyk*
Obi-wan: Anakin wasn't enthusiastic.
Mace Windu: I don't trust him.
Obi-wan: Well, I do. *pouts*
Palpatine: *is watching some theatre performance*
Anakin: The council won't make me a master.
Palpatine: The council sucks. They want you to do something that's against your conscience, right?
Anakin: ...
Palpatine: Like spy on me, right?
Anakin: ...
Palpatine: Spy on them for me, will ya?
Anakin: ...
Palpatine: You know, there's a legend about that Sith Lord who could make virgins go pregnant. Without sex, I mean.
Anakin: ...
Palpatine: Also, he could stop people from dying. That's what the dark side lets you do, you know.
Anakin: ...
Palpatine: His student killed him, though. I won't tell you that I am that student. By the way, Grievous is on Utapau. If he's dead, war is over.
Jedi Council: Okay, Obi-wan will go to Utapau.
Anakin: Why not me?
Jedi Council: Because you've got to spy on Palpatine.
Anakin: You suck.
Obi-wan: They'll make you a master soon. Be patient.
Anakin: I'm sorry.
Kashyyyk
Kashyyyk: *looks like Guilin*
Droids: *attack*
Wookiees: *attack back*
Clone Troopers: *help Wookiees*
Yoda: *looks sorrowful*
Utapau
Official: We're hostages.
Obi-wan: Just give me fuel.
Spy: *thinks Obi-wan just wants to re-fuel spaceship, 'cause Obi-wan is SO CLEVER!*
Obi-wan: *attacks Grievous*
General Grievous: *has strange speed wheel thing and drives around like whoa*
Obi-wan: *has strange beast that can outrun speed wheel thing*
Clone Troopers: *kill droids*
Obi-wan: *kills Grievous*
Coruscant
Anakin: Grievous is dead.
Palpatine: Good grief.
Anakin: *broods*
Palpatine: You know, I could teach you how to stop people from dying.
Anakin: You're a Sith!
Palpatine: Smart boy.
Anakin: You're the Sith! I kill you ded.
Palpatine: I can teach you how to save Padme.
Anakin: I'll tell the council.
Jedi Council: Holy shit. We'll go and deal with him.
Anakin: I'll come with you.
Mace Windu: No, you won't. You wait here.
Anakin: *is the only member of the council left*
Padme: *looks sexy even in maternity wear*
Anakin: *has a bad feeling about this*
Padme: *looks out of window, tearfully*
Mace Windu & 3 other Jedi: *want to arrest Palpatine*
Palpatine: *has lightsaber*
Dead Jedi Count: 3
Anakin: *flies to Palpatine's office*
Mace Windu: *has chance to kill Palpatine*
Anakin: You can't do this! It's against the code!
Palpatine: *tries to fry Mace Windu*
Mace Windu: *blocks*
Palpatine: *ages liek whoa* I can still teach you how to keep Padme from dying, you know.
Anakin: *attacks Mace Windu*
Mace Windu: *is shocked liek whoa*
Palpatine: *cackles*
Anakin: *cuts off Mace Windu's right hand*
Maedhros Windu: OW! FUCK!
Palpatine: *fries Maedhros Windu*
Dead Jedi Count: 4
Anakin: *kneels*
Palpatine: You're Darth Vader now. Kill all Jedi.
Anakin: Okay!
Jedi Temple: *is invaded*
Clone Troopers: *kill Jedi*
Anakin: *goes into council room*
Jedi kids: What should we do now, Master Skywalker?
Anakin: Die, how 'bout that? *stabnation*
Dead Jedi Count: 5,341
Padme: *can see burning Jedi Temple and worries*
Utapau
Clone Troopers: *receive order
Obi-wan: *rides around*
Clone Troopers: *turn against Obi-wan*
Obi-wan: *falls into water*
Random Planets all over the Galaxy
Random Clone Troopers: *receive order
Random Jedi: What the fucking Force?!
Random Clone Troopers: *turn against Jedi*
Random Jedi: *die*
Dead Jedi Count: 123,689
Kashyyyk
Wookies: Uhwuuuh!
Clone Troopers: *turn against Yoda*
Yoda: *kills Clone Troopers*
Wookiees: Uuuuhwuuh!
Wookiees: *carry Yoda to somewhere safe*
Coruscant
Bail Organa: What's up here?
Clone Troopers: Um,
Bail Organa: But -
Clone Troopers: *aim at him* Go away.
Bail Organa: Right. *turns to leave*
Jedi kid: *tries to escape and kills several clone troopers*
Last Clone trooper: *kills Jedi kid*
Bail Organa: *flees*
Dead Jedi Count: pretty much all
Kashyyyk
Yoda: *enters ET's spaceship*
Wookiees: Uuuhwuuhwuuh!
Yoda: Right. Thanks, Tarfful. Thanks, Chewbacca.
Tarfful and Chewbacca: Uuuuhwuuh!
Yoda: *flies off*
Utapau
Clone Troopers: He's dead. He won't have survived the fall.
Obi-wan: *is very much alive and steals spaceship*
Obi-wan: Mayday! Mayday!
Bail Organa: Must be a bad day for Jedi. We just picked up Yoda. Meet us there.
Coruscant
Anakin: Hi, Padme.
Padme: I was so worried! The temple was burning!
Anakin: The Jedi turned against the republic. They have to die.
Padme: Oh no! Even Obi-wan?
Anakin: What's that obsession with Obi-wan?!
Bail Organa's spaceship
Yoda: This distress call calling all Jedi back to the temple there is.
Obi-wan: We have to reprogram is so no-one runs into that trap.
Holo: Senator Organa, you're needed for an extraordinairy senate meeting.
Mustarfar
Trade Federation People: All is going as planned.
Palpatine: Good. Darth Vader will say thank you when he drops by.
Coruscant
Palpatine: And because the Jedi have gone evil, this Republic will henceforth be the Empire. With me as the Emperor.
Audience: *applauds every word*
Padme: This is how liberty dies. With thunderous applause.
Bail Organa: *looks sorrowful and sexy*
Yoda and Obi-wan: *enter Jedi Temple*
Jedi: *are all dead, even the children*
Obi-wan: *watches surveillance camera videos*
Anakin: *kills Jedi kids*
Palpatine: *is happy with Anakin*
Yoda: Oh shit. Palpatine = Darth Sidious. Who woulda thunk?
Obi-wan: Nooooo!
Yoda: Take care of this, we must.
Obi-wan: You go after Anakin. I can't kill him. We're friends!
Yoda: Too weak for Palpatine you are.
Obi-wan: I don't even know where he is.
Yoda: Find out, you must.
Mustarfar
Anakin: *kills Trade Federation people*
Palpatine: Well done.
Coruscant
Padme: How nice of you to visit me, Master Obi-wan.
Obi-wan: Where's Anakin?
Padme: No idea.
Obi-wan: Look, it's important. He sort of killed the Jedi. Even the children.
Padme: He didn't.
Obi-wan: I'm very much afraid he did. I sort of have to take care of him.
Padme: Nooooo!
Obi-wan: I see. He's the father, eh?
Padme: *flies off to Mustarfar*
Obi-wan: *hides in spaceship*
C-3PO: *doesn't mind flying*
Mustarfar
Anakin: *broods*
Padme: Obi-wan has told me all sorts of terrible things about you!
Anakin: Oh? You're seeing Obi-wan rather often, aren't you?
Padme: You killed the Jedi.
Anakin: I BROUGHT PEACE TO THE GALAXY!
Padme: Oh fuck, he's right. Come back to the light side!
Anakin: The Jedi turned against me. Don't you turn against me, too!
Padme: You're breaking my heart!
Obi-wan: ... and this is where I step in.
Anakin: You have betrayed me! *chokes Padme*
Padme: *drops*
Obi-wan: *attacks*
Coruscant
Palpatine: Hi, Yoda.
Yoda: *is in a bad mood and kills Palpatine's guards*
Palpatine: The dark side is all powerful. *tries to escape*
Yoda: If so powerful you are, why already leave you want?
Palpatine and Yoda: *fight in senate chamber and wreak havoc*
Yoda: *escapes and is picked up by Bail Organa*
Clone Trooper: We haven't found his corpse but he must be dead.
Palpatine: IF THERE'S NO CORPSE HE'S NOT DEAD! Bring me my ship, Darth Vader's in trouble.
Mustarfar
Anakin and Obi-wan: *fight*
Platform: *breaks off*
Lava stream: *carries platform away*
Anakin and Obi-wan: *fight*
Lava stream: *reaches lava fall. You know, like a waterfall, only with lava.*
Obi-wan: *jumps off and lands on some sort of raft*
Anakin: *jumps off and lands on some sort of droid*
Platform: *is burninated*
Anakin and Obi-wan: *fight*
Obi-wan: *reaches land* Don't. You can't do this.
Anakin: I can. *jumps*
Obi-wan: *defends self and cuts off Anakin's legs and left hand*
Anakin: *is unhappy with the situation and grovels through lava*
Obi-wan: You were the chosen one! You were supposed to bring balance to the Force!
Anakin: *looks like Frodo*
Obi-wan: You were my brother!
Slashers in audience: Boo!
Obi-wan: I LOVED YOU!
Slashers in audience: Yay!
Anakin: *is burninated* I HATE YOU!
C-3PO: *has brought Padme on board*
Obi-wan: *leaves*
Palpatine: *lands*
Anakin: *looks like Gollum*
Palpatine: Ah. Still alive. Medic!
Some Hospital Planet/ Imperial Hospital
Medi-droid: She's healthy but she's dying anyway.
Obi-wan: Huh?
Medi-droid: He's lost her will to live. We should operate soon to save the babies.
Bail Organa: Plural?
Medi-droid: Aye. Twins.
Anakin: *is burned liek whoa*
Medi-droids: *replace burned flesh*
Padme: *gives birth, eagerly watched by the droids, Bail Organa and the remaining Jedi order*
Medi-droid: *hands over first baby* Gibberish.
Padme: Luuuke...
Obi-wan: *gets to hold Luke*
Medi-droid: *hands over second baby* Different gibberish.
Padme: Leiaaaa...
Anakin: *is dressed in new black suit*
Breathing Mask: *is being fitted*
Darth Vader: *is finished*
Padme: There's still good in him! *dies*
Luke: *drools on Obi-wan's robes*
Palpatine: Rise, Lord Vader.
Anakin: OMF WTF Padme?!
Palpatine: Dead. Seems you kind of went overboard there.
Anakin: Noooooo! *throws force-enhances tantrum*
Palpatine: *apparently doesn't know about the babies*
Bail Organa's Spaceship
Spaceship: *looks like the spaceship in Episode IV*
Yoda: Go into exile, I will. What about the kids?
Bail Organa: You know, my wife is unfertile. Or maybe I am. Anyway, we'll adopt the girl.
Obi-wan: I'll bring Luke to Anakin's family on Tatooine, which is totally unsuspicious.
Yoda: Good. Homework, I will give you.
Obi-wan: Homework?
Yoda: Yes. Found out how to return from the dead in image and word, Qui-gon has. Talk to him, I will teach you.
Me: YAY QUI-GON!
Obi-wan talking to dead Qui-gon: *is not shown, dammit*
Bail Organa: Right. And delete the protocol droid's memory so the fans finally stop asking how Threepio didn't recognize the name Kenobi-
C-3PO: WHY ME?! Oh my. [<--- last spoken word in the movie]
Naboo
Flower-covered Padme: *is being driven through Theed*
New Queen: *looks all sad*
Jar-jar: *hasn't said a single word in the whole movie and looks all said*
Everyone else: *looks all sad*
My brother: *sobs*
Outer Space
Vader: *stalks*
Tarkin: *has cheekbones like whoa*
Death Star: *is being built*
Alderaan
Alderaan: *looks like
Bail Organa: *brings Leia to wife*
Mrs Organa: *loves Leia liek whoa*
Leia: *is, liek, the cutest baby imaginable*
Tatooine
Obi-wan: *hands Luke over to Beru*
Beru: *walks over to Owen*
Beru and Owen: *look at the romantic twin sunset of Tatooine*
Obi-wan: *looks wistful*
Luke: *looks like Leia*
Me: *sobs*
Teh End.
So, all in all? It's not a bad movie. It's not a great movie, either. It's somewhere between the extremes. It's better than average, I suppose; it's aesthetically pleasing, nicely choreographed, wraps up most of the lose ends and fits well between the new Episodes and the old trilogy. It is, of course, all predictable. I found it largely amusing. It was okay. There were parts of it that were really brilliant, and there were parts where it was terribly overdone. I'm not really convinced, yet strangely satisfied.
= = =
Also. Ich versuche das hier in der bekannten Movies in 15 Minutes - Manier abzuziehen, auch wenn es nicht M15M sein kann, weil ich nicht
cleolinda bin. Ich hab den Film erst einmal gesehen, also bitte ich darum, Fehler und Auslassungen zu entschuldigen.Also,
Publikum: *ist kaum verkleidet*
Verkleidete Fans: *freuen sich übereinander*
Werbung: *dauert ewig*
Sozialwahlwerbung: *ist doof*
Sozialwahlwerbung mit Darth Vader: *ist passend*
Film: *fängt an*
Fans im Publikum: *applaudieren*
Runterrollender Text: *hat einen Bindestrich verloren*
Weltenraum über Coruscant
Obi-wan und Anakin: *fliegen rum*
Demolitions-Droiden-Dronen (DDD): *landen auf Obi-wans Raumschiff und machen seinen R4 kaputt*
Anakin: *versucht, die DDDs abzuschießen*
Obi-wan: *hasst das Fliegen*
Anakin: *rammt Obi-wan, um die DDDs abzuschütteln*
DDD: *krabbelt auf Anakins Schiff*
R2: *ist klüger als R4 und elektrokutiert DDD*
Obi-wan und Anakin: *landen auf Count Dookus Schiff*
General Grievous' Fliegende Festung
Hangar: *ist voller Droiden*
Obi-wan und Anakin: *steigen aus und zerhacken Droiden*
R2: *hackt Schiffscomputer*
Obi-wan und Anakin: *wollen
Obi-wan und Anakin: *werden von Droidekas angegriffen*
Obi-wan und Anakin: *entkommen in Aufzug*
Aufzug: *ist voller Droiden*
Obi-wan und Anakin: *grillen Droiden*
Aufzug: *hält an*
Obi-wan: *ruft R2 an*
Anakin: *schneidet Loch in die Decke und klettert raus*
R2: *bringt Aufzug dazu, runterzufahren*
Anakin: *hängt im Aufzugschacht*
Obi-wan: *ist nervös*
R2: *wird von Kampfdroiden belästigt*
R2: *beschmiert Kampfdroiden mit Öl und zündet es an*
Droiden: Hände hoch, Jedi!
Anakin: *lässt die Hände, wo sie sind*
R2: *bringt Aufzug dazu, hochzufahren*
Obi-wan: Schon besser.
Anakin: *springt rein*
Obi-wan: *tötet ihn beinahe*
Palpatine: *ist an Sessel gefesselt*
Count Dooku: Ihr. Seid. Tot.
Obi-wan: Diesmal kämpfen wir aber zusammen.
Anakin: Wollte ich auch gerade sagen.
Count Dooku: *macht Salto*
Christopher Lee: Das habe ich übrigens alles selbst gemacht.
Obi-wan: *wird gegen Wand geknallt und bleibt bewusstlos liegen*
Anakin: *säbelt Dooku die Hände ab*
Count Dooku: *fällt auf die Knie*
Palpatine: Töte ihn.
Anakin: Aber das ist gegen den Kodex!
Palpatine: Töte ihn.
Anakin: Das kann ich doch nicht machen!0
Palpatine: TÖTE IHN!
Anakin: Is ja schon gut. *töt* Das war falsch.
Palpatine: *wird befreit und rennt weg*
Anakin: Nicht ohne Obi-wan.
Palpatine: Wir haben doch keine Zeit!
Anakin: *läd sich Obi-wan auf die Schultern*
General Grievous Fliegende Festung: *wird beschossen*
General Grievous: *ist unglücklich*
Fliegende Festung: *verliert Höhe*
Anakin und Palpatine: *fühlen sich wie auf der Titanic*
R2: *rutscht durch den Hangar*
Anakin and Palpatine: *rutschen in Aufzugschacht*
Palpatine: *hängt an Anakins Bein*
Obi-wan: *kommt wieder zu Bewusstsein und hängt an Anakins Hals auf sehr slashige Weise*
Elevator: *rast runter*
Anakin, Obi-wan und Palpatine: *fliehen*
Corridor: *hat Energieschilde*
Anakin, Obi-wan und Palpatine: *sitzen fest*
Anakin: Geduld. R2 wird kommen und uns retten.
R2: *kommt und wird von Kampfdroiden gefangengenommen*
Obi-wan: Ok. Plan B?
Anakin: Es gibt keinen Plan B.
Obi-wan: Super.
General Grievous: *hust* *würg* Ihr seid tot.
R2: *dreht voll durch*
Obi-wan und Anakin: *kämpfen*
Wachen: *haben Vibro-Klingen mit Energieschutz*
Palpatine: *ist völlig nutzlos*
General Grievous: *flieht*
Schiff: *zerbricht*
Anakin: *schafft es, das Ding in Trümmern auf irgendeiner Landebahn in Coruscant runterzubringen*
Obi-wan: Na, das war doch mal eine Bilderbuchlandung.
Coruscant
Anakin: Meister, kommt ihr nicht mit?
Obi-wan: Nee, das ist dein Tag.
Anakin: Aber ich verdanke alles Euch!
Obi-wan: Das sagst du doch nur, damit alle kapieren, dass wir echt gute Freunde sind. Ne, ich mag keine Politiker. Kümmer du dich um die.
Palpatine: *schwätzt*
Bail Organa: *ist sexy*
Padme: *versteckt sich hinter Säule*
Anakin: *umarmt und küsst sie*
Padme: Ich bin schwanger.
Anakin: Meine Macht. Was tun wir denn da?
Padme: Ich will sie auf Naboo zur Welt bringen. Wir könnten Obi-wan um Hilfe bitten!
Utapau
Irgendein Offizieller: Um, hallo, General Grievous.
General Grievous: *hust* *würg* Ich hatte einen schlechten Tag.
Holo von Darth Sidious: Schick die HaFö-Typen auf den Planeten, der sich wie Mustafah anhört.
Coruscant
Anakin: *hat Albtraum-Vision von Padme, die im Kindbett stirbt*
Padme: Es war nur ein Traum. Aber wenn es dich beruhigt, können wir ja Obi-wan um Hilfe bitten!
Palpatine: Du bist ab jetzt mein persönlicher Abgesandter im Jedirat.
Anakin: Cool! Das heißt, dass ich ein Meister bin, oder?
Jedirat: Du bist im Rat, aber kein Meister.
Anakin: Das ist unfair! *zickt rum*
Mace Windu: *räusper*
Anakin: Äh, ja. Tschuldigung.
Obi-wan: Der Rat möchte, dass du ihnen jede Bewegung von Palpatine berichtest.
Anakin: Das ist gegen den Kodex!
Obi-wan: *murmelt irgendwas über Richtlinien*
Anakin: Das ist falsch!
Yoda: *macht sich auf den Weg nach Kashyyyk*
Obi-wan: Anakin war nicht begeistert.
Mace Windu: Ich vertraue ihm nicht.
Obi-wan: Ich schon. *schmollt*
Palpatine: schaut sich irgendwas im Theater an*
Anakin: Der Rat macht mich nicht zum Meister.
Palpatine: Der Rat ist gemein. Sie wollen, dass du etwas tust, was gegen dein Gewissen geht, ja?
Anakin: ...
Palpatine: Zum Beispiel mich ausspionieren, ja?
Anakin: ...
Palpatine: Spionier du sie doch für mich aus, ja?
Anakin: ...
Palpatine: Weißt du, es gibt da so eine Legende über diesen Sith Lord, der Jungfrauen schwanger machen konnte. Also jetzt ohne Sex.
Anakin: ...
Palpatine: Außerdem konnte er die Leute am Sterben hindern. Das lässt die dunkle Seite einen nämlich machen, weißt du?
Anakin: ...
Palpatine: Sein Schüler hat ihn allerdings dann getötet. Ich verrate dir jetzt natürlich nicht, dass ich besagter Schüler bin. Übrigens ist Grievous auf Utapau. Wenn er tot ist, ist der Krieg vorbei.
Jedirat: Okay, Obi-wan geht nach Utapau.
Anakin: Warum nicht ich?
Jedirat: Weil du Palpatine ausspionieren musst.
Anakin: Ihr seid alle doof.
Obi-wan: Sie werden dich bald zum Meister machen. Hab Geduld.
Anakin: Tut mir leid.
Kashyyyk
Kashyyyk: *sieht aus wie Guilin*
Droiden: *greifen an*
Wookiees: *schlagen zurück*
Klonkrieger: *helfen Wookiees*
Yoda: *sieht besorgt aus*
Utapau
Offizieller: Wir sind Geiseln.
Obi-wan: Tankt mich auf.
Spion: *denkt, dass Obi-wan nur tanken will, weil so clever ist Obi-wan nämlich!*
Obi-wan: *greift Grievous an*
General Grievous: *hat komisches schnelles Rhönrad, mit dem er alles plattfährt*
Obi-wan: *has komisches Drachenvieh, dass das schnelle Rhönrad einholen kann*
Klonkrieger: *töten Droiden*
Obi-wan: *tötet Grievous*
Coruscant
Anakin: Grievous ist tot.
Palpatine: Frieden!
Anakin: *grummelt*
Palpatine: Weißt du, ich könnte dir beibringen, wie man Leute am Sterben hindern kann.
Anakin: Ihr seid ein Sith!
Palpatine: Kluger Junge.
Anakin: Ihr seid der Sith! Ich töte Euch tot.
Palpatine: Ich kann dir beibringen, wie du Padme retten kannst.
Anakin: Ich sag's dem Rat.
Jedirat: Heilige Scheiße. Wir kümmern uns drum.
Anakin: Ich komme mit.
Mace Windu: Nein. Du wartest hier.
Anakin: *ist das einzige Ratsmitglied, das noch da ist*
Padme: *sieht sogar in Umstandskleidung noch gut aus*
Anakin: *hat ein mieses Gefühl bei der Sache*
Padme: *guckt traurig aus dem Fenster*
Mace Windu & 3 weitere Jedi: *wollen Palpatine verhaften*
Palpatine: *hat Lichtschwert*
Tote Jedi: 3
Anakin: *fliegt zu Palpatines Büro*
Mace Windu: *hat Chance, Palpatine umzubringen*
Anakin: Nicht tun! Das ist gegen den Kodex!
Palpatine: *versucht, Mace Windu zu grillen*
Mace Windu: *blockt*
Palpatine: *wird alt wie sonstwas* Ich kann dir immer noch beibringen, wie du Padme retten kannst.
Anakin: *greift Mace Windu an*
Mace Windu: *ist geschockt wie sonstwas*
Palpatine: *kichert*
Anakin: *schneidet Mace Windu die rechte Hand ab*
Maedhros Windu: OW! FUCK!
Palpatine: *grillt Maedhros Windu*
Tote Jedi: 4
Anakin: *kniet nieder*
Palpatine: Du bist jetzt Darth Vader. Töte alle Jedi.
Anakin: Okay!
Jeditempel: *wird invasiert*
Klonkrieger: *töten Jedi*
Anakin: *geht in den Ratsraum*
Jedikids: Was machen wir denn jetzt, Meister Skywalker?
Anakin: Sterbt, wie wär's damit? *stabnation*
Tote Jedi: 5.341
Padme: *kann den brennenden Jeditempel sehen und macht sich Sorgen*
Utapau
Klonkrieger: *erhalten Auftrag
Obi-wan: *reitet durch die Gegend*
Klonkrieger: *wenden sich gegen Obi-wan*
Obi-wan: *fällt ins Wasser*
irgendwelche Planeten in der ganzen Galaxis
Irgendwelche Klonkrieger: *erhalten Auftrag
Irgendwelche Jedi: Was im Namen der Macht?!
Irgendwelche Klonkrieger: *wenden sich gegen die Jedi*
Irgendwelche Jedi: *sterben*
Tote Jedi: 123.689
Kashyyyk
Wookiees: Uhwuuuh!
Klonkrieger: *wenden sich gegen Yoda*
Yoda: *tötet Klonkrieger*
Wookiees: Uuuuhwuuh!
Wookiees: *tragen Yoda huckepack weg*
Coruscant
Bail Organa: Was geht hier vor?
Klonkrieger: Äh,
Bail Organa: Aber -
Klonkrieger: *zielen auf ihn* Geht weg.
Bail Organa: Richtig. *will gehen*
Jedikid: *versucht zu fliehen und tötet diverse Klonkrieger*
Letzter Klonkrieger: *tötet Jedikid*
Bail Organa: *flieht*
Tote Jedi: fast alle
Kashyyyk
Yoda: *geht in ETs Raumschiff*
Wookiees: Uuuhwuuhwuuh!
Yoda: Genau. Danke, Tarfful. Danke, Chewbacca.
Tarfful und Chewbacca: Uuuuhwuuh!
Yoda: *fliegt weg*
Utapau
Klonkrieger: Er ist tot. Er kann den Sturz nicht überlebt haben.
Obi-wan: *lebt aber doch und klaut ein Raumschiff*
Obi-wan: Hört mich hier jemand?
Bail Organa: Schlechter Tag für Jedi. Wir haben gerade schon Yoda gerettet. Wir kommen vorbei.
Coruscant
Anakin: Hi, Padme.
Padme: Ich hab mir ja solche Sorgen gemacht! Der Tempel hat gebrannt!
Anakin: Die Jedi sind gegen die Republik. Sie mussten sterben.
Padme: Oh nein! Auch Obi-wan?
Anakin: Sag mal, was hast du eigentlich ständig mit Obi-wan?!
Bail Organas Raumschiff
Yoda: Empfangen wir haben einen Notruf, der zum Tempel alle Jedi zurückruft.
Obi-wan: Den müssen wir rekalibrieren, damit keiner in diese Falle läuft.
Holo: Senator Organa, Ihr müsst zu einer außerordentlichen Senatsversammlung kommen.
Mustarfar
Handelsföderation: Wir 'aben General Kenobi umgebracht.
Palpatine: Gut. Darth Vader wird sich bedanken, wenn er vorbeikommt.
Coruscant
Palpatine: Und weil die Jedi böse geworden sind, mache ich diese Republik von nun an zum Imperium. Ich bin Imperator.
Senat: *applaudiert nach jedem Wort*
Padme: So geht die Freiheit zugrunde, unter tosendem Applaus.
Bail Organa: *sieht besorgt und sexy aus*
Yoda und Obi-wan: *betreten Jeditempel*
Jedi: *sind alle tot, sogar die Kinder*
Obi-wan: *schaut sich Überwachungsvideos an*
Anakin: *töten Jedikinder*
Palpatine: *ist stolz auf Anakin*
Yoda: Oh nin. Palpatine = Darth Sidious. Wer gedacht es hätte?
Obi-wan: Neeeeein!
Yoda: Uns darum kümmern wir müssen.
Obi-wan: Ihr kümmert Euch um Anakin. Ich kann ihn nicht töten. Wir sind Freunde!
Yoda: Zu schwach für Palpatine du bist.
Obi-wan: Ich weiß doch nichtmal, wo er ist!
Yoda: Herausfinden du es musst.
Mustarfar
Anakin: *töten Handelsföderationsaliens*
Palpatine: Gut gemacht.
Coruscant
Padme: Wie nett von Euch, mich zu besuchen, Meister Obi-wan.
Obi-wan: Wo ist Anakin?
Padme: Keine Ahnung
Obi-wan: Schaut, das ist wichtig. Er hat sozusagen die Jedi umgebracht. Sogar die Kinder.
Padme: Hat er nicht.
Obi-wan: Oh doch, das hat er. Ich muss mich sozusagen drum kümmern.
Padme: Neeeein!
Obi-wan: Ich verstehe. Er ist der Vater, eh?
Padme: *fliegt nach Mustarfar*
Obi-wan: *versteckt sich im Raumschiff*
C-3PO: *hat nichts gegen das Fliegen*
Mustarfar
Anakin: *grummelt*
Padme: Obi-wan hat mir so schreckliche Dinge über dich erzählt!
Anakin: Oh? Du triffst dich ziemlich oft mit Obi-wan, oder?
Padme: Du hast die Jedi umgebracht.
Anakin: ICH HABE DER GALAXIS FRIEDEN GEBRACHT!
Padme: Oh Scheiße, er hatte Recht!
Anakin: Die Jedi haben sich gegen mich gewandt. Mach du das nicht auch!
Padme: Du brichst mir das Herz!
Obi-wan: ... mein Auftritt.
Anakin: Du hast mich verraten! *macht-würgt Padme*
Padme: *fällt um*
Obi-wan: *greift an*
Coruscant
Palpatine: Hi, Yoda.
Yoda: *hat miese Laune und tötet Palpatines Wache mal eben so*
Palpatine: Die dunkle Seite ist allmächtig. *versucht zu fliehen*
Yoda: Wenn so mächtig du bist, warum dann schon gehen du willst?
Palpatine und Yoda: *kämpfen im Senatssaal und machen alles kaputt*
Yoda: *flieht und wird von Bail Organa eingesammelt*
Klonkrieger: Wir haben seine Leiche nicht gefunden, aber er muss tot sein.
Palpatine: WENN ES KEINE LEICHE GIBT, IST ER NOCH NICHT TOT! Gebt mir mein Schiff, Darth Vader hat Ärger.
Mustarfar
Anakin und Obi-wan: *kämpfen*
Plattform: *bricht ab*
Lavastrom: *trägt Plattform mit sich*
Anakin und Obi-wan: *kämpfen*
Lavastrom: *erreicht Lavafall. Also wie ein Wasserfall, nur mit Lava.*
Obi-wan: *springt ab und landet auf einer Art Floß*
Anakin: *springt ab und landet auf einer Art Droiden*
Plattform: *schmilzt*
Anakin und Obi-wan: *kämpfen*
Obi-wan: *erreicht Land* Mach das nicht. Das schaffst du nicht.
Anakin: Schaff ich wohl. *springt*
Obi-wan: *verteidigt sich und hackt Anakin die Beine und die linke Hand ab*
Anakin: *ist mit Gesamtsituation unzufrieden*
Obi-wan: Du warst der Auserwählte! Du solltest die Macht ins Gleichgewicht bringen!
Anakin: *robbt durch die Asche und sieht wie Frodo aus*
Obi-wan: Du warst mein Bruder!
Slasher im Publikum: Pfui!
Obi-wan: ICH HABE DICH GELIEBT!
Slasher im Publikum: Yay!
Anakin: *brennt* ICH HASSE DICH!
C-3PO: *hat Padme an Bord gebracht*
Obi-wan: *fliegt weg*
Palpatine: *landet*
Anakin: *sieht wie Gollum aus*
Palpatine: Ah. Lebt noch. Sani!
Krankenhaus-Planet/ Imperialer Turm
Medi-droid: Sie ist körperlich gesund, aber sie stirbt.
Obi-wan: Häh?
Medi-droid: Sie hat den Willen zu leben verloren. Wir sollten schnell operieren, sonst verlieren wir auch die Babies.
Bail Organa: Plural?
Medi-droid: Jau. Zwillinge.
Anakin: *ist verbrannt wie sonstwas*
Medi-droids: *ersetzen verbranntes Fleisch*
Padme im Kreißsaal: *wird begeistert beobachtet von den Droiden, Bail Organa un den Resten des Jedirats*
Medi-droid: *zeigt ihr das erste Kind* Rhabarber.
Padme: Luuuke...
Obi-wan: *bekommt Luke in die Hand gedrückt*
Medi-droid: *zeigt ihr das zweite Kind* Rhabarberrhabarber.
Padme: Leiaaaa...
Anakin: *hat schicken neuen schwarzen Anzug an*
Atemmaske: *wird eingesetzt*
Darth Vader: *ist komplett*
Padme: Es gibt noch Gutes in ihm! *stirbt*
Luke: *sabbert auf Obi-wans Roben*
Palpatine: Steh auf, Lord Vader.
Anakin: OMF WTF Padme?!
Palpatine: Tot. Da hast du wohl ein bisschen übertrieben.
Anakin: Neeeein! *zickt machtverstärkt rum, dass die Wände wackeln*
Palpatine: *weiß offenbar nichts über die Babies*
Bail Organas Raumschiff
Raumschiff: *sieht aus wie Leias Schiff in Episode IV*
Yoda: Ins Exil gehen ich werde. Was mit den Babies wir machen?
Bail Organa: Naja, also meine Frau ist unfruchtbar. Oder vielleicht ich. Jedenfalls adoptieren wir das Mädchen.
Obi-wan: Ich bringe Luke zu Anakins Verwandten auf Tatooine, weil das so total unauffällig ist.
Yoda: Gut. Hausaufgaben ich dir aufgebe.
Obi-wan: Äh was?
Yoda: Ja. Herausgefunden, wie von den Toten zurückkehren in Bild und Ton man kann, Qui-gon hat. Mit ihm sprechen ich dich lehren werde.
Ich: YAY QUI-GON!
Obi-wan, der mit totem Qui-gon redet: *wird nicht gezeigt, Menno*
Bail Organa: Genau. Und löscht den Speicher des Protokolldroiden, damit die Fans endlich nicht mehr fragen, warum Dreipeo den Namen Kenobi nicht erkannt hat ---
C-3PO: WARUM ICH? Ach du meine Güte. [<--- letztes gesprochenes Wort des Films]
Naboo
Blütenbedeckte Padme: *wird durch Theed kutschiert*
Neue Königin: *schaut traurig*
Jar-jar: *hatte keine Sprechrolle und schaut traurig*
Überhaupt alle: *schauen traurig*
Mein Bruder: *schluchz*
Irgendwo im All
Vader: *stapf*
Tarkin: *hat Wangenknochen wie sonstwas*
Todesstern: *wird gebaut*
Alderaan
Alderaan: *sieht aus wie
Bail Organa: *bringt Leia zu seiner Frau*
Frau Organa: *liebt Leia wie sonstwas*
Leia: *ist das süßeste Baby aller Zeiten*
Tatooine
Obi-wan: *gibt Luke in Berus Hände*
Beru: *geht zu Owen*
Beru und Owen: *schauen sich den romantischen Zwillingssonnenuntergang an*
Obi-wan: *sieht wehmütig aus*
Luke: *sieht wie Leia aus*
Ich: *schluchz*
Ende.
Also, insgesamt? Es ist kein schlechter Film. Es ist auch kein überwältigend guter Film. Es ist irgendwo zwischen den Extremen. Es ist schon besser als der Durchschnitt, denke ich; er ist ästhetisch ganz toll, schön choreographiert, sammelt die losen Fäden größtenteils auf und passt gut zwischen die neuen Episoden und die alte Trilogie. Es ist natürlich alles vorhersehbar. Ich fand ihn größtenteils sehr amüsant. Es war okay. Teilweise war er echt genial, und teilweise wieder mal schrecklich überzogen. Ich bin irgendwie nicht überzeugt, aber merkwürdig befriedigt.
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