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olorielWell, the movie's story quite differs from the book's story. The movie's spirit, on the other hand, perfectly captures the book's spirit. It's hilarious except for the love story bit. I almost swallowed my towel in the attempts not to laugh the whole cinema into ruins.
While we only had very few dressed-up people for the Star Wars premiere, pretty much everybody had at least a towel with them. Many also wore bathrobes. They got in for free, because the CinemaxX loves them their geeks. Unfortunately, they hadn't made that public, so I only had a towel. Otherwise, I could've saved 6 €. Oh well, they were well-invested. It was really funny.
4.2 Things You Can Do When You Have A Towel With You In CinemaBecause Lyra Is Uncreative And Can't Come Up With More
- Finally, no more battles against the paper towel machine in the restroom. Because after washing your hands, they're wet. If they're wet, the heat sensor which is meant to notice that there's a hand and then should spit out a paper towel doesn't work. So you have to touch the sensor, but you're not supposed to do that because that somehow damages it. Bring your own towel, fuck the machine.
- Cover your eyes during the really bad commercials. Commercials are dangerous beasts that are out to eat your brain, but they're mindbogglingly stupid and think that if you can't see them, they can't see you.
- Something to do with your hands. I'm serious. There must be some deep human desire to play with something when you're sitting in the dark. A towel is, at least, far more innocent than a lightsabre replica. Also, less heavy.
- Finally, you have a weapon against those idiots who think they have to talk during the movie. I don't mean the occasional whispered dry remark - that's ok - but rather if it gets too much, such as the pointless repetition of funny lines - Dammit, man, we all got the joke the first time around! - or the totally OT discussions about someone's girlfriend or someone's sexual orientation or someone's job or whatever. "Ey, I've seen your ex-girlfriend at McDonalds last week." - "I don't care. That f*cking $"%§#&." Towelsmack. Silence.
- If it's a funny movie, you can muffle your LOLs with it. Or wipe off the Coke you snorted out of your nose. If it's a sad movie, one towel can replace 5 boxes of Kleenex...
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Also, die Geschichte vom Film unterscheidet sich schon ziemlich von der des Buchs. Der Geist des Films allerdings fängt den Geist des Buches hervorragend ein. Er ist wirklich lustigvon der Liebesgesschichte mal abgesehen. Ich habe mehrmals beinahe mein Handtuch verschluckt im Versuch, nicht das ganze Kino zusammenzulachen.
Und während nur ganz wenige Leute sich für die Star Wars-Premiere verkleidet hatten, hatte jetzt so gut wie jeder ein Handtuch dabei. Viele auch Bademäntel. Die kamen sogar kostenlos rein, weil das CinemaxX sich seine Geeks ja doch liebt. Leider hatten sie das nicht öffentlich bekannt gemacht, so dass ich nur das Handtuch dabeihatte. Sonst hätte ich glatt 6 € gespart. Naja, sie waren gut investiert. Es hat wirklich Spaß gemacht.
4,2 Dinge, für die man ein Handtuch im Kino brauchen kannweil Lyra unkreative ist und ihr nicht mehr einfällt
- Endlich keine Kämpfe mehr mit dem Papierhandtuchautomaten. Denn nach dem Händewaschen sind die Hände nass. Wenn sie aber nass sind, erkennt der Körperwärmesensor, der eigentlich merken soll, dass da eine Hand ist, und dann ein Handtuch ausspucken sollte, die Hand nicht an. Also muss man den Sensor betatschen, aber das darf man nicht, denn dann geht er kaputt. Wenn man ein eigenes Handtuch dabei hat, entfällt diese Schwierigkeit.
- Man kann seine Augen während der echt schlechten Werbefilme bedecken. Werbefilme sind gefährliche Bestien, die dein Hirn fressen wollen, aber sie sind auch unglaublich dumm und denken, dass wenn du sie nicht sehen kannst, sie dich auch nicht sehen können.
- Man hat was zu tun für seine Hände. Ernsthaft. Irgendwo gibt es dieses tiefe menschliche Bedürfnis, im Dunklen mit irgendwas rumzuspielen. Ein Handtuch ist da wenigstens viel unschuldiger als eine Lichtschwert-Replik. Und leichter.
- Endlich eine Waffe gegen diese Deppen, die während des Films reden müssen. Ich meine jetzt nicht hin und wieder eine trockene Bemerkung - das passt schon - aber wenn es zu viel wird, z.B. die ständige sinnlose Wiederholung lustiger Stellen - ja, Mann, wir haben den Witz schon beim ersten Mal gehört! - oder die total OT-Diskussionen über "Ischen" oder die sexuelle Orientierung von wem auch immer oder den Job oder was auch immer. "Ey, hab letzte Woche deine alte Ische bei Mäckes getroffen." - "Mir doch scheißegal. Die dumme Nutte." Das Handtuch schlägt zu. Ruhe.
- Ist es ein lustiger Film, kann man sein Gelächter auf erträgliche Lautstärke runterdämpfen. Oder die Cola abwischen, die man durch die Nase geschneuzt hat. Ist es ein trauriger Film, ersetzt ein einziges Handtuch 5 Packungen Papiertaschentücher...
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While we only had very few dressed-up people for the Star Wars premiere, pretty much everybody had at least a towel with them. Many also wore bathrobes. They got in for free, because the CinemaxX loves them their geeks. Unfortunately, they hadn't made that public, so I only had a towel. Otherwise, I could've saved 6 €. Oh well, they were well-invested. It was really funny.
4.2 Things You Can Do When You Have A Towel With You In Cinema
- Finally, no more battles against the paper towel machine in the restroom. Because after washing your hands, they're wet. If they're wet, the heat sensor which is meant to notice that there's a hand and then should spit out a paper towel doesn't work. So you have to touch the sensor, but you're not supposed to do that because that somehow damages it. Bring your own towel, fuck the machine.
- Cover your eyes during the really bad commercials. Commercials are dangerous beasts that are out to eat your brain, but they're mindbogglingly stupid and think that if you can't see them, they can't see you.
- Something to do with your hands. I'm serious. There must be some deep human desire to play with something when you're sitting in the dark. A towel is, at least, far more innocent than a lightsabre replica. Also, less heavy.
- Finally, you have a weapon against those idiots who think they have to talk during the movie. I don't mean the occasional whispered dry remark - that's ok - but rather if it gets too much, such as the pointless repetition of funny lines - Dammit, man, we all got the joke the first time around! - or the totally OT discussions about someone's girlfriend or someone's sexual orientation or someone's job or whatever. "Ey, I've seen your ex-girlfriend at McDonalds last week." - "I don't care. That f*cking $"%§#&." Towelsmack. Silence.
- If it's a funny movie, you can muffle your LOLs with it. Or wipe off the Coke you snorted out of your nose. If it's a sad movie, one towel can replace 5 boxes of Kleenex...
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Also, die Geschichte vom Film unterscheidet sich schon ziemlich von der des Buchs. Der Geist des Films allerdings fängt den Geist des Buches hervorragend ein. Er ist wirklich lustig
Und während nur ganz wenige Leute sich für die Star Wars-Premiere verkleidet hatten, hatte jetzt so gut wie jeder ein Handtuch dabei. Viele auch Bademäntel. Die kamen sogar kostenlos rein, weil das CinemaxX sich seine Geeks ja doch liebt. Leider hatten sie das nicht öffentlich bekannt gemacht, so dass ich nur das Handtuch dabeihatte. Sonst hätte ich glatt 6 € gespart. Naja, sie waren gut investiert. Es hat wirklich Spaß gemacht.
4,2 Dinge, für die man ein Handtuch im Kino brauchen kann
- Endlich keine Kämpfe mehr mit dem Papierhandtuchautomaten. Denn nach dem Händewaschen sind die Hände nass. Wenn sie aber nass sind, erkennt der Körperwärmesensor, der eigentlich merken soll, dass da eine Hand ist, und dann ein Handtuch ausspucken sollte, die Hand nicht an. Also muss man den Sensor betatschen, aber das darf man nicht, denn dann geht er kaputt. Wenn man ein eigenes Handtuch dabei hat, entfällt diese Schwierigkeit.
- Man kann seine Augen während der echt schlechten Werbefilme bedecken. Werbefilme sind gefährliche Bestien, die dein Hirn fressen wollen, aber sie sind auch unglaublich dumm und denken, dass wenn du sie nicht sehen kannst, sie dich auch nicht sehen können.
- Man hat was zu tun für seine Hände. Ernsthaft. Irgendwo gibt es dieses tiefe menschliche Bedürfnis, im Dunklen mit irgendwas rumzuspielen. Ein Handtuch ist da wenigstens viel unschuldiger als eine Lichtschwert-Replik. Und leichter.
- Endlich eine Waffe gegen diese Deppen, die während des Films reden müssen. Ich meine jetzt nicht hin und wieder eine trockene Bemerkung - das passt schon - aber wenn es zu viel wird, z.B. die ständige sinnlose Wiederholung lustiger Stellen - ja, Mann, wir haben den Witz schon beim ersten Mal gehört! - oder die total OT-Diskussionen über "Ischen" oder die sexuelle Orientierung von wem auch immer oder den Job oder was auch immer. "Ey, hab letzte Woche deine alte Ische bei Mäckes getroffen." - "Mir doch scheißegal. Die dumme Nutte." Das Handtuch schlägt zu. Ruhe.
- Ist es ein lustiger Film, kann man sein Gelächter auf erträgliche Lautstärke runterdämpfen. Oder die Cola abwischen, die man durch die Nase geschneuzt hat. Ist es ein trauriger Film, ersetzt ein einziges Handtuch 5 Packungen Papiertaschentücher...
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