We are not amused.
Mar. 31st, 2007 04:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olorielSome asshole broke the right rear mirror off my car. You know, the way teenagers turn mirrors down on parked cars for kicks.
Except it's not just turned down or pulled loose, but broken right off. Not only is the mirror smashed and broken, but also the mounting on my car. I have no idea how much it'll be to replace THAT, but I have an inkling that it won't be a trifle.
I've never been the most unviolent of people, and with things like that, all I really want is to find whoever did that and slap them until they see just how much fun it is.*
As it is, I suppose all I can do is file charges against unknown, which will lead to nothing.
And have the fucking mirror-mount repaired.
I cannot possibly put into words how extraordinarily unamused I am.
... oooh, kittens, THAT was TOTALLY the wrong moment to throw two flower-pots off the window-sill. The pots survived, but there's earth all over the floor. WHICH I SCRUBBED ONLY YESTERDAY. GRAH.
... speaking of scrubbing, there was a whole horde of people dressed up in blue scrubs and stethoscopes and op masks and stuff at Cologne main station today. Also someone dressed up as a white ape or yeti or wampa or something. WTF.
ARRRRRRRGH.
First person to whine at me today will get bitch-slapped. You have been warned.
*And perhaps hang them from a tree so the world can laugh at them. By their ankles, not by their throats, mind.
- - -
Irgendein Arschloch hat meinen rechten Rückspiegel abgebrochen. Ihr kennt das ja alle, irgendwelche Teenager klappen an parkenden Autos die Rückspiegel um oder ziehen sie raus, weil's ja so lustig ist.
Jetzt ist er also nicht nur umgeklappt oder abgezogen, sondern wirklich abgebrochen. Und nicht nur der Spiegel ist in seine Einzelteile zerlegt, auch die Halterung am Auto ist zerbrochen. Ich habe keinen Schimmer, wie teuer es wird, das zu ersetzen, aber ich hab den Verdacht, dass es nicht billig wird.
Ich war noch nie die gewaltfreiste aller Personen, und bei sowas möchte ich wirklich nur den Bastard finden, der das gemacht hat, und so lange zuschlagen, bis er lacht, und dann, weil er lacht.*
Tatsächlich kann ich wohl nur Anzeige gegen Unbekannt erstatten, was sowieso im Sand verlaufen wird.
Und die beschissene Spiegelhalterung reparieren lassen.
Ich kann überhaupt nicht in Worte fassen, wie außerordentlich unamüsiert ich bin.
... oooh, Kinderkatzen, DAS war WIRKLICH der falsche Zeitpunkt, um zwei Blumenpötte von der Fensterbank zu werfen. Die Töpfe haben überlebt, immerhin, aber der ganze Fußboden ist eingesaut. UND DEN HAB ICH GESTERN ERST GEWISCHT. GRAH.
Meine unheimlich elegante Überleitung von "to scrub" zu "scrubs" funktioniert auf deutsch ja eh nicht, also kommt es hier halt ohne: Im Kölner Hauptbahnhof war vorhin eine ganze Horde Typen in blauer OP-Klamotte unterwegs, mit Stethoskopen und Mundschützen und allem. Außerdem jemand im Affen- oder Yeti- oder Wampa-Kostüm, weiß. Was war da los?
ARRRRRRRGH.
Der/die/das erste, der/die/das heute meint, mich anjammern zu müssen, wird angezickt. Kostenlose Warnung.
*Und vielleicht noch von einem Baum hängen, damit der Rest der Welt auch was zu lachen hat. Nicht am Hals, keine Sorge. Nur an den Füßen.
- - -
Except it's not just turned down or pulled loose, but broken right off. Not only is the mirror smashed and broken, but also the mounting on my car. I have no idea how much it'll be to replace THAT, but I have an inkling that it won't be a trifle.
I've never been the most unviolent of people, and with things like that, all I really want is to find whoever did that and slap them until they see just how much fun it is.*
As it is, I suppose all I can do is file charges against unknown, which will lead to nothing.
And have the fucking mirror-mount repaired.
I cannot possibly put into words how extraordinarily unamused I am.
... oooh, kittens, THAT was TOTALLY the wrong moment to throw two flower-pots off the window-sill. The pots survived, but there's earth all over the floor. WHICH I SCRUBBED ONLY YESTERDAY. GRAH.
... speaking of scrubbing, there was a whole horde of people dressed up in blue scrubs and stethoscopes and op masks and stuff at Cologne main station today. Also someone dressed up as a white ape or yeti or wampa or something. WTF.
ARRRRRRRGH.
First person to whine at me today will get bitch-slapped. You have been warned.
*And perhaps hang them from a tree so the world can laugh at them. By their ankles, not by their throats, mind.
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Irgendein Arschloch hat meinen rechten Rückspiegel abgebrochen. Ihr kennt das ja alle, irgendwelche Teenager klappen an parkenden Autos die Rückspiegel um oder ziehen sie raus, weil's ja so lustig ist.
Jetzt ist er also nicht nur umgeklappt oder abgezogen, sondern wirklich abgebrochen. Und nicht nur der Spiegel ist in seine Einzelteile zerlegt, auch die Halterung am Auto ist zerbrochen. Ich habe keinen Schimmer, wie teuer es wird, das zu ersetzen, aber ich hab den Verdacht, dass es nicht billig wird.
Ich war noch nie die gewaltfreiste aller Personen, und bei sowas möchte ich wirklich nur den Bastard finden, der das gemacht hat, und so lange zuschlagen, bis er lacht, und dann, weil er lacht.*
Tatsächlich kann ich wohl nur Anzeige gegen Unbekannt erstatten, was sowieso im Sand verlaufen wird.
Und die beschissene Spiegelhalterung reparieren lassen.
Ich kann überhaupt nicht in Worte fassen, wie außerordentlich unamüsiert ich bin.
... oooh, Kinderkatzen, DAS war WIRKLICH der falsche Zeitpunkt, um zwei Blumenpötte von der Fensterbank zu werfen. Die Töpfe haben überlebt, immerhin, aber der ganze Fußboden ist eingesaut. UND DEN HAB ICH GESTERN ERST GEWISCHT. GRAH.
Meine unheimlich elegante Überleitung von "to scrub" zu "scrubs" funktioniert auf deutsch ja eh nicht, also kommt es hier halt ohne: Im Kölner Hauptbahnhof war vorhin eine ganze Horde Typen in blauer OP-Klamotte unterwegs, mit Stethoskopen und Mundschützen und allem. Außerdem jemand im Affen- oder Yeti- oder Wampa-Kostüm, weiß. Was war da los?
ARRRRRRRGH.
Der/die/das erste, der/die/das heute meint, mich anjammern zu müssen, wird angezickt. Kostenlose Warnung.
*Und vielleicht noch von einem Baum hängen, damit der Rest der Welt auch was zu lachen hat. Nicht am Hals, keine Sorge. Nur an den Füßen.
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![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-03-31 03:39 pm (UTC)Nee mal ehrlich. Scheiße ist das mit dem Spiegel. Kriegst da kein Mitleid, aber absolutes Verständnis. Bei uns haben die in der Straße neulich Reifen zerstochen. Auch ein paar Blagen. Nur so aus Langeweile.
Mit dem Bahnhof: Mh. Vielleicht Junggesellenabschied oder so.
no subject
Date: 2007-03-31 05:42 pm (UTC)no subject
Date: 2007-03-31 09:17 pm (UTC)Um die 200 Euronen kannste rechnen...
[/malechtwenigmutmacht]
Auf die Lauer legen, erwischen, mit einem gezielten Schlag auf den Solarplexus aktute Todesangst auslösen, befriedigt gehen. Nicht fein aber äußerst entspannend.
Alternativ kannste auch den Übeltäter auf eine Holzplanke schnallen. Dann selbige so kippen dass sich der Kopf unterhalb der Füße befindet. Muss nicht ganz auf Kopf sein. Dann ein nasses Tuch ganz fest über sein Gesicht spannen. Er kann ruhig mitbekommen was Du machst, es wird nichts daran ändern dass er glaubt zu ertrinken. Das funktioniert! Ist nur leider höchstoffiziell unter Folter eingeordnet. (Eine sehr erfolgreiche wie ich bemerken möchte. Egal was Du wissen willst oder was das Opfer unterschreiben soll, damit erreichst Du es...)
*schulterzuck* Solange es keiner mitkriegt...
-Y-
no subject
Date: 2007-04-01 12:13 pm (UTC)no subject
Date: 2007-04-01 07:07 pm (UTC)Näh, das is mir alles zu kompliziert. Außerdem erfordert das Planung! Einfach draufhauen kann ich immer noch mit "Affekt" und Selbstverteidigung und "der hat mir an den Busen gegrabscht" abmildern... Wobei, den Solarplexus treff ich eh immer nur dann, wenn ich gar nicht drauf ziele. >_>