You fail, I fail, we all fail
Jun. 25th, 2008 07:32 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
oloriel- - -
Dear presenters,
I totally understand how difficult it is to make Powerpoint presentations without a single typo. They just sneak in no matter how carefully you type. Seriously, I understand.
However, I don't understand how you can make a Powerpoint presentation without a single slide without a typo. Some slides had more than three typos which is close to an art already. Mistakes like "UNSESCO" don't get better just because you make them consistently, and believe me, an "inversion" is not the same thing as an "invasion".
In other words: FUCKING PROOFREAD YOUR STUPID PRESENTATION, AND USE A DICTIONARY IF YOU AREN'T SURE ABOUT FOREIGN WORDS. Boring is bad enough without it being painful to read.
You fail,
Me
- - -
In the seminar after that, however, we had a moste excellente guest presentation by none less than Prof. Helen Cooper, on "How the Canterbury Tales work". Lovely elderly lady with a British sense of humour, full of sly remarks and great ideas. Loved it.
And this is where I fail.
Embarrassing enough that I accidentally sat among all the professionals - well, the people who get money for going to university, anyway, i.e. Prof. Kohnen and his cohort of student assistants and doctorands. Now I always sit in one of the front rows during that lecture, because the back rows are full of people who chat all the time, and when I saw Kirsten sit in the second row I went to talk to her, and then all the assistants filed in, and before I knew it I was surrounded by peopleI want to be among anyway I didn't really belong to. By that time the lecturing hall was full, too, so I just stayed there, and all was well except there's that term paper I meant to write for Prof. Kohnen and never did. He didn't mention it when we talked, so perhaps he's forgotten about it. Then again professors have a tendency not to forget that kind of thing, especially when they told you they liked your presentation and look forward to the paper. >_>
Anyway, the presentation was over and there were fifteen minutes left for discussion, so there was the call for questions, and nobody asked one, and I racked my brain for one and just couldn't come up with one. That always happens, I can never think of a question. Eventually two people managed to ask questions, and Prof. Cooper answered them at length, and we could close the lecture gracefully, but I still felt vaguely annoyed with myself.
And then I sat in the tram, ten minutes later, and THE BLOODY QUESTION CAME TO ME.
Not a brilliant question, none that would have made me stick in the memory of Prof. Cooper so she'd invite me to Cambridge, nothing great, but a moderately intelligent question the answer to which could have been useful. TEN MINUTES TOO LATE.
That always happens. If there was a championship in l'esprit-d'escalier-ing, I could totally compete. I so need one of those Timeturner thingies Hermione has in PoA.
Alas.
- - -
In less faily news, I taught myself to play the Indian Queen, the Traubentritt and the Gallopede on the recorder. The LARP is still ten months away, too, so by then I should be able to learn some more and/or play them without too many mis-fingerings. Hah.
= = =
Liebe Referentinnen,
Ich sehe ja total ein, dass es echt schwer ist, eine Powerpoint-Präsentation so ganz ohne Rechtschreibfehler zu machen. Ja, die kriechen immer irgendwie rein, egal wie liebevoll man tippt. Ehrlich, ich versteh das.
Was ich allerdings nicht verstehe, ist, dass man eine Powerpoint-Präsentation machen kann, in der keine einzige Seite ohne mindestens einen Rechtschreibfehler auskommt. Manchmal waren es mehr als drei Vertipper auf einer einzigen Folie, das kommt schon einer Kunst gleich! Fehler wie "UNSESCO" werden nicht besser, wenn man sie durchgängig macht, und glaubt mir, eine "Inversion" ist nicht das gleiche wie eine "Invasion".
Mit anderen Worten: LEST EURE SCHEIßPRÄSENTATION VERDAMMT NOCH MAL KONTROLLE, UND BENUTZT AB UND AN EIN LEXIKON FÜR DIE FREMDWÖRTER. Öde ist schon schlimm genug, ohne dass das Hinschauen auch noch wehtut.
Setzen, 6,
Ich
- - -
Dafür hatten wir im Seminar danach einen total tollen Gastvortrag von Prof. Helen Cooper aus Cambridge höchstpersönlich, darüber, wie die Canterbury Tales funktionieren. Eine geniale alte Dame mit einem sehr britischen Sinn für Humor voller trockener Kommentare und cooler Ideen. War echt gut.
Und da hab ich dann versagt.
Peinlich genug, dass ich unversehens in der Lehrer-Ecke - oder jedenfalls der Ecke für die, die für den Uni-Besuch Geld kriegen, also der Ecke von Prof. Kohnen und seiner Schar studentischer Hilfskräfte und Doktoranden - saß. Ich sitze halt in dem Seminar immer in einer der vorderen Reihen, weil weiter hinten alle dauernd am Labern sind. Nun kam ich also in den Hörsaal und sah in der zweiten Reihe Kirsten sitzen, also setzte ich mich zu ihr und unterhielt mich, und dann kamen all die Hilfskräfte rein, und eh ich's mich versah, war ich umzingelt von Leutenin deren Reihen ich eigentlich eh will, unter die ich nicht so recht gehöre. Zu dem Zeitpunkt war es dann auch schon voll, also blieb ich da mal, und es wäre vielleicht auch weniger peinlich gewesen, wenn ich nicht ausgerechnet bei Prof. Kohnen mal eine Hausarbeit nicht geschrieben habe, die ich schreiben wollte. Er hat nichts davon erwähnt, als wir uns begrüßt haben, also hat er es vielleicht vergessen. Andererseits erinnern sich Professoren an sowas ja immer, besonders, wenn sie den Vortrag gelobt haben und einem gesagt haben, dass sie sich auf die Arbeit freuen. >_>
Jedenfalls war der Vortrag dann vorbei und wir hatten noch eine Viertelstunde zur Diskussion, also wurde um Fragen gebeten, und keiner fragte. Ich hab mir das Gehirn zermartert, aber mir fiel auch keine ein. Das passiert mir dauernd, ich habe nie Fragen. Schließlich haben zwei Leute dann doch noch etwas gefragt, und Prof. Cooper hat ausführlich geantwortet, und wir haben das ganze einigermaßen würdevoll beendet, aber ich war trotzdem einigermaßen wütend auf mich.
Und zehn Minuten später saß ich dann in der Straßenbahn und PLÖTZLICH HATTE ICH EINE FRAGE.
Keine geniale Frage, keine, die mich für immer im Gedächtnis von Prof. Cooper eingebrannt hätte und mir eine sofortige Einladung nach Cambridge eingebracht hatte, so war's nicht, aber immerhin eine einigermaßen intelligente Frage, deren Antwort mir durchaus was genutzt hätte.
ZEHN MINUTEN ZU SPÄT.
Das hab ich ständig. Wenn es eine Meisterschaft im Esprit-d'escalier-en gäbe, könnte ich da prima teilnehmen. Ich bräuchte wirklich so einen Zeitumkehrer, wie Hermine ihn im Gefangenen von Askaban hat.
Ngah.
- - -
Weniger blöd: Ich kann jetzt Indian Queen, Traubentritt und Gallopede auf der Blockflöte spielen. Und das LARP ist erst in zehn Monaten, also werde ich es bis dahin sicher schaffen, noch ein paar mehr Tänze zu lernen und/oder mich nicht ganz so oft im Ton zu vergreifen (schau da, kommt da die Metapher her?)...
Hah.
= = =
Dear presenters,
I totally understand how difficult it is to make Powerpoint presentations without a single typo. They just sneak in no matter how carefully you type. Seriously, I understand.
However, I don't understand how you can make a Powerpoint presentation without a single slide without a typo. Some slides had more than three typos which is close to an art already. Mistakes like "UNSESCO" don't get better just because you make them consistently, and believe me, an "inversion" is not the same thing as an "invasion".
In other words: FUCKING PROOFREAD YOUR STUPID PRESENTATION, AND USE A DICTIONARY IF YOU AREN'T SURE ABOUT FOREIGN WORDS. Boring is bad enough without it being painful to read.
You fail,
Me
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In the seminar after that, however, we had a moste excellente guest presentation by none less than Prof. Helen Cooper, on "How the Canterbury Tales work". Lovely elderly lady with a British sense of humour, full of sly remarks and great ideas. Loved it.
And this is where I fail.
Embarrassing enough that I accidentally sat among all the professionals - well, the people who get money for going to university, anyway, i.e. Prof. Kohnen and his cohort of student assistants and doctorands. Now I always sit in one of the front rows during that lecture, because the back rows are full of people who chat all the time, and when I saw Kirsten sit in the second row I went to talk to her, and then all the assistants filed in, and before I knew it I was surrounded by people
Anyway, the presentation was over and there were fifteen minutes left for discussion, so there was the call for questions, and nobody asked one, and I racked my brain for one and just couldn't come up with one. That always happens, I can never think of a question. Eventually two people managed to ask questions, and Prof. Cooper answered them at length, and we could close the lecture gracefully, but I still felt vaguely annoyed with myself.
And then I sat in the tram, ten minutes later, and THE BLOODY QUESTION CAME TO ME.
Not a brilliant question, none that would have made me stick in the memory of Prof. Cooper so she'd invite me to Cambridge, nothing great, but a moderately intelligent question the answer to which could have been useful. TEN MINUTES TOO LATE.
That always happens. If there was a championship in l'esprit-d'escalier-ing, I could totally compete. I so need one of those Timeturner thingies Hermione has in PoA.
Alas.
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In less faily news, I taught myself to play the Indian Queen, the Traubentritt and the Gallopede on the recorder. The LARP is still ten months away, too, so by then I should be able to learn some more and/or play them without too many mis-fingerings. Hah.
= = =
Liebe Referentinnen,
Ich sehe ja total ein, dass es echt schwer ist, eine Powerpoint-Präsentation so ganz ohne Rechtschreibfehler zu machen. Ja, die kriechen immer irgendwie rein, egal wie liebevoll man tippt. Ehrlich, ich versteh das.
Was ich allerdings nicht verstehe, ist, dass man eine Powerpoint-Präsentation machen kann, in der keine einzige Seite ohne mindestens einen Rechtschreibfehler auskommt. Manchmal waren es mehr als drei Vertipper auf einer einzigen Folie, das kommt schon einer Kunst gleich! Fehler wie "UNSESCO" werden nicht besser, wenn man sie durchgängig macht, und glaubt mir, eine "Inversion" ist nicht das gleiche wie eine "Invasion".
Mit anderen Worten: LEST EURE SCHEIßPRÄSENTATION VERDAMMT NOCH MAL KONTROLLE, UND BENUTZT AB UND AN EIN LEXIKON FÜR DIE FREMDWÖRTER. Öde ist schon schlimm genug, ohne dass das Hinschauen auch noch wehtut.
Setzen, 6,
Ich
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Dafür hatten wir im Seminar danach einen total tollen Gastvortrag von Prof. Helen Cooper aus Cambridge höchstpersönlich, darüber, wie die Canterbury Tales funktionieren. Eine geniale alte Dame mit einem sehr britischen Sinn für Humor voller trockener Kommentare und cooler Ideen. War echt gut.
Und da hab ich dann versagt.
Peinlich genug, dass ich unversehens in der Lehrer-Ecke - oder jedenfalls der Ecke für die, die für den Uni-Besuch Geld kriegen, also der Ecke von Prof. Kohnen und seiner Schar studentischer Hilfskräfte und Doktoranden - saß. Ich sitze halt in dem Seminar immer in einer der vorderen Reihen, weil weiter hinten alle dauernd am Labern sind. Nun kam ich also in den Hörsaal und sah in der zweiten Reihe Kirsten sitzen, also setzte ich mich zu ihr und unterhielt mich, und dann kamen all die Hilfskräfte rein, und eh ich's mich versah, war ich umzingelt von Leuten
Jedenfalls war der Vortrag dann vorbei und wir hatten noch eine Viertelstunde zur Diskussion, also wurde um Fragen gebeten, und keiner fragte. Ich hab mir das Gehirn zermartert, aber mir fiel auch keine ein. Das passiert mir dauernd, ich habe nie Fragen. Schließlich haben zwei Leute dann doch noch etwas gefragt, und Prof. Cooper hat ausführlich geantwortet, und wir haben das ganze einigermaßen würdevoll beendet, aber ich war trotzdem einigermaßen wütend auf mich.
Und zehn Minuten später saß ich dann in der Straßenbahn und PLÖTZLICH HATTE ICH EINE FRAGE.
Keine geniale Frage, keine, die mich für immer im Gedächtnis von Prof. Cooper eingebrannt hätte und mir eine sofortige Einladung nach Cambridge eingebracht hatte, so war's nicht, aber immerhin eine einigermaßen intelligente Frage, deren Antwort mir durchaus was genutzt hätte.
ZEHN MINUTEN ZU SPÄT.
Das hab ich ständig. Wenn es eine Meisterschaft im Esprit-d'escalier-en gäbe, könnte ich da prima teilnehmen. Ich bräuchte wirklich so einen Zeitumkehrer, wie Hermine ihn im Gefangenen von Askaban hat.
Ngah.
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Weniger blöd: Ich kann jetzt Indian Queen, Traubentritt und Gallopede auf der Blockflöte spielen. Und das LARP ist erst in zehn Monaten, also werde ich es bis dahin sicher schaffen, noch ein paar mehr Tänze zu lernen und/oder mich nicht ganz so oft im Ton zu vergreifen (schau da, kommt da die Metapher her?)...
Hah.
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