(no subject)
Feb. 3rd, 2005 11:51 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olorielAlso, whose stupid idea was it to let people look at their exam results on the Thursday before Carnival Monday?
Now I suppose I have to explain about this to the non-Germans.
The Thursday before Carnival Monday is named Weiberfastnacht (Women's Carnival, for lack of a better translation), which makes it an excuse to dress up and get drunk (not only women) and cut off men's ties and shoe laces (only women).
As this day was today, everyone and their dog's brother were dressed up. Which is fine, although most of the costumes look cheap and are boring. The problem is they're also getting wasted and singing, which is rather annoying. Well, the pirates on the train were actually quite nice, although their Captain Jack Sparrow was, alas, not the real one. There were also some people who were probably LARPers or members of the Colognian Tribes, so their costumes were quite good; but most just had these cheap flimsy things you can buy in every store, and they were almost all clowns, surgeons, fairies or Indians.
Well, the visit to Cologne was not entirely pointless in as much as I know understand where the bad essay grade comes from. I did write a lot of superficial stuff (which I knew), and I also made a lot of stupid mistakes in my hurry. And I knew that my introduction and summary were bullshit, especially the latter as I was running out of time. Am slightly offended because they complained about my insufficient vocabulary and "too complex sentences", though. But all in all, I comprehend why that only resulted in a D.
The all-in-all result is 2,8. Not what I'd hoped for, but oh well. I passed.
Amusing was the way back: Two guys on the train next to me were talking about really creative costumes that would be more interesting than the usual stuff. I hereby share with you their ideas for "Colognian Insiders":
a - The "Jesus Lives!" woman. This is sort of the Colognian equivalent of Jack Chick: An old woman on the street with a sign saying "The most important thing: Jesus lives!". She is handing out leaflets and brochures and putting up posters saying some or other thing about how your life is all pointless without Jesus.
How to dress up like her: Wear very correct, very boring clothing (Jehova's Witnesses Second Hand Shop type). Fill shopping bag with leaflets proclaiming that "Jesus Lives!"; display a sign saying "Jesus Lives!". Optionally, replace "Jesus" with either "Frodo", "Elvis" or "Jeannie".
[Seriously though, I don't mind religious people. I admire anyone who believes firmly in whatever they want to believe in. I don't mind Jesus either; he had some good ideas, whether he was real or not. But as soon as people come and try to convert me, or oppress anyone thinking different from them, I cannot help but mock them. To each their own, but that should include myself. Leave me alone and I accept your belief. If you can't talk about anything without referring to your deity of choice's grace, I may roll my eyes but only secretly. But try to force it on me and I'll laugh at you. I'm sorry. Yes, I'm a bad person.]
b - The Stofferia Frog. There is a store for fabrics in Cologne which is named the Stofferia. Now it is slightly hidden, so all business days, a little Asian man dressed up as a frog is holding a sign guiding you to that store. No one knows why he wears a frog costume, but he does. He belongs to the shopping street like the doves. Probably everyone will recognize whom you are imitating.
How to dress up like him: If your hair isn't naturally black, dye it or wear a wig. Colour your skin yellowish. Wear frog costume. Voila.
- - -
Übrigens, wer hatte die bescheuerte Idee, den Ansichtstermin für die Klausuren ausgerechnet auf Weiberfastnacht zu legen?
Alles war voll mit Verkleideten. Das ist ja in Ordnung, auch wenn die meisten Kostüme langweilig sind und billig aussehen. Naja, die Piraten bei mir im Zug waren ok, obwohl ihr Captain Jack Sparrow leider, ach, nicht der Echte war. Und da waren ein paar Leute, die vermutlich LARPer oder Mitglieder der Kölner Stämme sind, die hatten auch ziemlich gute Kostüme; aber die meisten trugen halt diese billigen, flimseligen Dinger aus dem Kaufhaus, und irgendwie waren fast alle Clowns, Chirurgen, Feen oder Indianer.
Die Klausuransicht war immerhin nicht völlig überflüssig, denn jetzt verstehe ich zumindest, wo die schlechte Note für den Essay herkam. Ich habe eine Menge oberflächliches Zeug geschrieben (das wusste ich auch), aber vor allem auch eine Menge blöder Fehler gemacht in der Eile. Ich wusste auch, dass meine Einleitung und meine Zusammenfassung lausig waren, vor allem letztere, da zu dem Zeitpunkt schon eingesammelt wurde. Ich bin allerdings ein bisschen beleidigt, weil sie bemängelten, dass meine Vokabelkenntnisse nur "befriedigend" seien und meine Sätze "zu komplex". Aber insgesamt kann ich schon nachvollziehen, dass das nur eine 4 gab.
Insgesamt habe ich eine 2,8. Ist zwar nicht, was ich erhofft hatte, aber naja. Ich hab bestanden.
Amüsant war noch der Rückweg: Zwei Typen neben mir unterhielten sich über Kostüme, die mal wirklich interessant wären. Hiermit überliefere ich ihre "Kölner Insider"-Ideen:
a - Die "Jesus Lebt!"-Frau. Das kölsche Äquivalent von Jack Chick. Eine alte Frau, die mit einem großen Schild "Was noch wichtiger ist: Jesus lebt!" rumrennt. Sie teilt Flugblätter und Broschüren aus und hängt Poster auf, die einem mitteilen, wie sinnlos ein Leben ohne Jesus ist.
Wie man sich verkleidet: Sehr korrekte, sehr langweilige Kleidung (Jehovas Zeugen-Stil aus dem Second Hand Shop). Einkaufstasche mit "Jesus lebt!"-Flugblättern füllen. Großes "Jesus lebt!"-Schild rumtragen. Je nach Geschmack den Namen "Jesus" durch "Frodo", "Elvis" oder "Jeannie" ersetzen.
[Ernstes Zwischenwort: Ich habe nichts gegen religiöse Leute. Ich bewundere Leute, die fest an das glauben, was sie halt glauben wollen. Ich habe auch nichts gegen Jesus, der ein paar gute Ideen hatte, ob es ihn nun gab oder nicht. Aber wenn die Leute ankommen und mich bekehren wollen, oder andere Leute unter Druck setzen, weil die was anderes glauben als sie selbst, dann fange ich nun einmal an zu spotten. Suum cuique, aber auch mir. Lasst mich in Frieden, und ich akzeptiere euren Glauben. Wenn ihr über nichts reden könnt, ohne gleich eure jeweilige Gottheit mit einzubringen, rollle ich zwar vielleicht die Augen, aber nur insgeheim. Aber versucht, es mir aufzuzwängen, und ich lache. Tut mir Leid. Ja, ich bin ein schlechter Mensch.]
b - Der Stofferia-Frosch. Es gibt in der Einkaufszone einen Stoffladen namens Stofferia. Der liegt ein wenig versteckt, und deswegen hält an Geschäftstagen ein kleiner, als Frosch verkleideter Asiate ein Schild, das einen dahin lotsen soll. Keiner weiß, warum er ein Frosch ist, aber es ist nun mal so. Er gehört zum Straßenbild wie die Tauben. Vermutlich wird jeder wissenm, wen ihr darstellt.
Wie man sich verkleidet: Wer nicht von Natur aus schwarze Haare hat, muss färben oder zur Perücke greifen. Haut gelblich anmalen. Froschkostüm tragen. Voila.
- - -
Now I suppose I have to explain about this to the non-Germans.
The Thursday before Carnival Monday is named Weiberfastnacht (Women's Carnival, for lack of a better translation), which makes it an excuse to dress up and get drunk (not only women) and cut off men's ties and shoe laces (only women).
As this day was today, everyone and their dog's brother were dressed up. Which is fine, although most of the costumes look cheap and are boring. The problem is they're also getting wasted and singing, which is rather annoying. Well, the pirates on the train were actually quite nice, although their Captain Jack Sparrow was, alas, not the real one. There were also some people who were probably LARPers or members of the Colognian Tribes, so their costumes were quite good; but most just had these cheap flimsy things you can buy in every store, and they were almost all clowns, surgeons, fairies or Indians.
Well, the visit to Cologne was not entirely pointless in as much as I know understand where the bad essay grade comes from. I did write a lot of superficial stuff (which I knew), and I also made a lot of stupid mistakes in my hurry. And I knew that my introduction and summary were bullshit, especially the latter as I was running out of time. Am slightly offended because they complained about my insufficient vocabulary and "too complex sentences", though. But all in all, I comprehend why that only resulted in a D.
The all-in-all result is 2,8. Not what I'd hoped for, but oh well. I passed.
Amusing was the way back: Two guys on the train next to me were talking about really creative costumes that would be more interesting than the usual stuff. I hereby share with you their ideas for "Colognian Insiders":
a - The "Jesus Lives!" woman. This is sort of the Colognian equivalent of Jack Chick: An old woman on the street with a sign saying "The most important thing: Jesus lives!". She is handing out leaflets and brochures and putting up posters saying some or other thing about how your life is all pointless without Jesus.
How to dress up like her: Wear very correct, very boring clothing (Jehova's Witnesses Second Hand Shop type). Fill shopping bag with leaflets proclaiming that "Jesus Lives!"; display a sign saying "Jesus Lives!". Optionally, replace "Jesus" with either "Frodo", "Elvis" or "Jeannie".
[Seriously though, I don't mind religious people. I admire anyone who believes firmly in whatever they want to believe in. I don't mind Jesus either; he had some good ideas, whether he was real or not. But as soon as people come and try to convert me, or oppress anyone thinking different from them, I cannot help but mock them. To each their own, but that should include myself. Leave me alone and I accept your belief. If you can't talk about anything without referring to your deity of choice's grace, I may roll my eyes but only secretly. But try to force it on me and I'll laugh at you. I'm sorry. Yes, I'm a bad person.]
b - The Stofferia Frog. There is a store for fabrics in Cologne which is named the Stofferia. Now it is slightly hidden, so all business days, a little Asian man dressed up as a frog is holding a sign guiding you to that store. No one knows why he wears a frog costume, but he does. He belongs to the shopping street like the doves. Probably everyone will recognize whom you are imitating.
How to dress up like him: If your hair isn't naturally black, dye it or wear a wig. Colour your skin yellowish. Wear frog costume. Voila.
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Übrigens, wer hatte die bescheuerte Idee, den Ansichtstermin für die Klausuren ausgerechnet auf Weiberfastnacht zu legen?
Alles war voll mit Verkleideten. Das ist ja in Ordnung, auch wenn die meisten Kostüme langweilig sind und billig aussehen. Naja, die Piraten bei mir im Zug waren ok, obwohl ihr Captain Jack Sparrow leider, ach, nicht der Echte war. Und da waren ein paar Leute, die vermutlich LARPer oder Mitglieder der Kölner Stämme sind, die hatten auch ziemlich gute Kostüme; aber die meisten trugen halt diese billigen, flimseligen Dinger aus dem Kaufhaus, und irgendwie waren fast alle Clowns, Chirurgen, Feen oder Indianer.
Die Klausuransicht war immerhin nicht völlig überflüssig, denn jetzt verstehe ich zumindest, wo die schlechte Note für den Essay herkam. Ich habe eine Menge oberflächliches Zeug geschrieben (das wusste ich auch), aber vor allem auch eine Menge blöder Fehler gemacht in der Eile. Ich wusste auch, dass meine Einleitung und meine Zusammenfassung lausig waren, vor allem letztere, da zu dem Zeitpunkt schon eingesammelt wurde. Ich bin allerdings ein bisschen beleidigt, weil sie bemängelten, dass meine Vokabelkenntnisse nur "befriedigend" seien und meine Sätze "zu komplex". Aber insgesamt kann ich schon nachvollziehen, dass das nur eine 4 gab.
Insgesamt habe ich eine 2,8. Ist zwar nicht, was ich erhofft hatte, aber naja. Ich hab bestanden.
Amüsant war noch der Rückweg: Zwei Typen neben mir unterhielten sich über Kostüme, die mal wirklich interessant wären. Hiermit überliefere ich ihre "Kölner Insider"-Ideen:
a - Die "Jesus Lebt!"-Frau. Das kölsche Äquivalent von Jack Chick. Eine alte Frau, die mit einem großen Schild "Was noch wichtiger ist: Jesus lebt!" rumrennt. Sie teilt Flugblätter und Broschüren aus und hängt Poster auf, die einem mitteilen, wie sinnlos ein Leben ohne Jesus ist.
Wie man sich verkleidet: Sehr korrekte, sehr langweilige Kleidung (Jehovas Zeugen-Stil aus dem Second Hand Shop). Einkaufstasche mit "Jesus lebt!"-Flugblättern füllen. Großes "Jesus lebt!"-Schild rumtragen. Je nach Geschmack den Namen "Jesus" durch "Frodo", "Elvis" oder "Jeannie" ersetzen.
[Ernstes Zwischenwort: Ich habe nichts gegen religiöse Leute. Ich bewundere Leute, die fest an das glauben, was sie halt glauben wollen. Ich habe auch nichts gegen Jesus, der ein paar gute Ideen hatte, ob es ihn nun gab oder nicht. Aber wenn die Leute ankommen und mich bekehren wollen, oder andere Leute unter Druck setzen, weil die was anderes glauben als sie selbst, dann fange ich nun einmal an zu spotten. Suum cuique, aber auch mir. Lasst mich in Frieden, und ich akzeptiere euren Glauben. Wenn ihr über nichts reden könnt, ohne gleich eure jeweilige Gottheit mit einzubringen, rollle ich zwar vielleicht die Augen, aber nur insgeheim. Aber versucht, es mir aufzuzwängen, und ich lache. Tut mir Leid. Ja, ich bin ein schlechter Mensch.]
b - Der Stofferia-Frosch. Es gibt in der Einkaufszone einen Stoffladen namens Stofferia. Der liegt ein wenig versteckt, und deswegen hält an Geschäftstagen ein kleiner, als Frosch verkleideter Asiate ein Schild, das einen dahin lotsen soll. Keiner weiß, warum er ein Frosch ist, aber es ist nun mal so. Er gehört zum Straßenbild wie die Tauben. Vermutlich wird jeder wissenm, wen ihr darstellt.
Wie man sich verkleidet: Wer nicht von Natur aus schwarze Haare hat, muss färben oder zur Perücke greifen. Haut gelblich anmalen. Froschkostüm tragen. Voila.
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![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Karl May
Date: 2005-02-03 12:54 pm (UTC)German children used to play "Red indians and Cowboys" all the time (if you beliefe in biographies and movies that is). I myself remember that we used to play it. We climbed over a fence to enter a "hidden grove" where the war had left an open space in between two houses. There were strange trees, high grown gras - lots of strange creatures, unknown dangers, things one can never ever speak of ...
it was fun than.
Today there is a big house again. Many families live there and I am sure no one of them remembers our "Raeuberwaeldchen".