oloriel | Random Ranting V

Three weeks of the semester left. I still haven't read Dombey and Son. I still don't have a topic for my English term paper. I still didn't go to the obligatory second semester guidance counselling. I still haven't learned all the Kanji I should have learned. I forgot half the katakana again. I'm still lagging behind on vocabulary. I'll have to make up for quite a lot in these three final weeks.

I hope I'll be able to do a bit this weekend. Theoretically, I am. The question is whether my extraordinarily strong talent for procrastination can somehow be blocked. Because next weekend I definitely won't be able to do anything.

Next weekend I'll be at the Middle-earth Festival. Looking at the program, it looks like it'll be even better than last year. Which is hardly imaginable, except weather-wise.
I dreamed of the MEF the last two nights. That's almost scary. Overfocus.
I bought a dress at e-bay. I paid today. I'm afraid it won't arrive here in time. Oh well. Aditu's old dress will have to do. After all, that's why she lent it to me.

Right now I do miss a "pause" button for my life. Everything is happening too fast. Not that my problems now were significant, in the long run. Only now. Maybe today is a gift, but it's hard to cope with, definitely. Or I am just plain and simple totally unable.

The whatever-you-want-to-call-it with Lars seems to be over completely. We still didn't talk about it. But we hardly met in the last weeks, and when we did, he didn't try to revive the relationship as he did earlier. He didn't write any short messages or e-mails either. Looks like he's given up. I'm not surprised. The only thing surprising me is that it hurts so little. True, I never truly was in love with him, if there was anything at all, it was the tiniest crush. But the knowledge to technically have a boyfriend was nice. It just didn't work out. Looks like I do need big feelings and all that stuff.

Which reminds me, this weekend must be the weekend that Jörg moves to Remscheid. Probably, right now he is about 7 km away from me. This is something that troubles me more. Because I do still love him. He still pops up in my mind in random situations. He still appears in my dreams. I still cry when I read old e-mails (alas, modern times, where I don't even have any letters to touch, put under my pillow, or paste into my diary). I am quite desperate that the most important died with my brother's old PC that I still don't have back, and never will, as it looks. I miss him so badly. (Jörg, not the PC). I doubt that this will improve just because he lives closer now. On the contrary.
I didn't see him for over a month. Wait, I did see him once, one Saturday, in Cologne, two blocks from where I live there, in his car, with his girlfriend. Since her mother lives there, I might see him there some more times. I don't think he noticed me, though. I was in my car, too, and there was quite a lot of traffic. So we really didn't meet for over a month. No e-mails or calls either. But it isn't necessary. Aside from being wrong. We did try to stay in touch and meet secretly and it didn't change anything except making me more frustrated and my conscience more uneasy, although, or because, the short meetings with him were wonderful.
I told myself I didn't need him, then. I lied. We met at practice, and it hurt. I stopped judo altogether, so I don't meet him anymore, and it hurts. It is all terribly complicated.
The day after tomorrow I'll have been in love with him for two years and two months. Not even such a long time, looking back on it. But it seems like half an eternity.

Last week, all of a sudden, a butterfly fluttered among the cars queuing behind the traffic lights around the Barbarossaplatz. It just was there, a flash of red and brown and yellow, and it seemed so unreal, flying above the roofs of the cars, undaunted by the noise and smell. For a while, I was searching for a window in the air, a window from a place with trees and grass and flowers, from a different world. I didn't see it, and then the train went on.

When I came home in the evenings, the moon was right in the middle of the street, between one row of houses and the other. The clouds around it were lightened by its pale sheen. I wanted to dance in the middle of the street, but there were still too many people on the street. So I contended myself with a cartwheel and went on. Sometimes I wish I could care less about people's opinion, especially the opinion of people I don't even know.

Elia and Fuchs are drawing the Gods of their invented world. And because in times when I have lots of other, important stuff to do, I am particularly easily inspired, I began to draw Valar. That is to say, I drew Manwe. He put me before quite a load of difficulties. He looked too much like Jesus. And how do you draw wind? How do you draw air? How will I draw Dreams once I come to Irmo, or Memory once I come to Vaire?
It looks as though I never would finish. Again. I should get used to it.

I wonder why the Kanji for the Japanese word iru, "to exist" in context with living creatures, is a combination of the Kanji for "corpse" and for "old".

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Das Semester dauert noch drei Wochen. Ich habe Dombey and Son noch immer nicht zuende gelesen. Ich have noch immer kein Thema für meine Englisch-Hausarbeit. Ich war immer noch nicht bei der obligatorischen Studienberatung für Zweitsemester. Ich habe noch immer nicht annähernd alle Kanji gelernt, die ich kennen sollte. Ich habe schon wieder die Hälfte der katakana vergessen. Ich hinke bei den Vokabeln gewaltig hinterher. Ich msus in diesen drei Wochen eine Menge nachholen.

Ich hoffe, ich schaffe dieses Wochenende wenigstens ein bisschen. Theoretisch sollte ich das. Die Frage ist nur, ob ich mein extrem starkes Talent, die Dinge aufzuschieben, abschalten kann. Denn nächstes Wochenende kann ich definitiv nichts machen.

Nächstes Wochenende bin ich auf dem Mittelerde-Fest. Wenn ich mir das Programm anschaue, wird es noch besser als letztes Jahr. Was kaum vorstellbar ist, außer an der Wetterfront.
Ich habe die letzten beiden Nächte vom MEF geträumt. Beängstigend. Überfokus.
Ich habe bei E-bay ein Kleid ersteigert und heute das Geld überwiesen. Ich fürchte, es kommt hier nicht mehr rechtzeitig an. Na ja. Aditus altes Kleid ist ja auch schön. Und schließlich hat sie es mir geau dafür geliehen.

Im Moment vermisse ich den "Pause"-Knopf in meinem Leben. Alles passiert zu schnell. Nicht, dass meine Probleme irgendwie wichtig wären, langfristig gesehen. Nur jetzt. Vielleicht ist das Jetzt ein Geschenk, aber es ist schwer, damit richtig umzugehen. Oder ich bin einfach bloß völlig unfähig.

Die was-auch-immer-ihr-es-nennen-wollt mit Lars ist endgültig vorbei, wie es scheint. Wir haben uns noch immer nicht ausgesprochen. Aber wir haben uns in den letzten Wochen kaum getroffen, und wenn, hat er nicht mehr versucht, irgendwas wiederzubeleben, wie er es zuerst versucht hat. Er hat auch keine SMS oder e-mails mehr geschrieben. Es sieht aus, als hätte er aufgegeben. Das überrascht mich nicht. Was mich überrascht, ist die Tatsache, dass es gar nicht wehtut. Sicher, ich habe ihn nie richtig geliebt, wenn da überhaupt was war, dann war es bestenfalsl ein Funken Verknalltheit. Aber das Wissen, im Prinzip einen Freund zu haben, war schön. Aber es hat nicht funktioniert. Ich brauche anscheinend doch große Gefühle und das ganze Theater.

Was mich daran erinnert, dass dieses Wochenende Jörg wieder nach Remscheid ziehen muss. Vermutlich ist er jetzt höchtens 7 km von mir entfernt. Das macht mir viel mehr Sorgen. Weil ich ihn nämlich immer noch liebe. Er taucht immer noch ganz plötzlich in meinen Gedanken auf. Ich träume immer noch von ihm. Ich weine auch noch, wenn ich alte e-mails von ihm lese (oh weh, die modernen Zeiten, in denen man nicht mal mehr richtige Briefe zum berühren und unters Kopfkissen legen und ins Tagebuch kleben hat). Es geht mir tatsächlich nahe, dass die schönsten mit dem alten PC meines Bruders gestorben sin, den ich noch immer nicht zurückhabe, und wohl auch nie haben werde.Ich vermisse ihn so sehr. (Jörg, nicht den PC). Ich glaube nicht, dass das besser wird, weil er wieder näher wohnt. Im Gegenteil.
Ich habe ihn seit über einem Monat nicht mehr gesehen. Ach doch, einmal, an einem Samstag, zwei Kreuzungen von meiner Wohnung entfernt, im Auto, mit seiner Freundin. Da ihre Mutter da lebt, könnte ich ihn da noch öfter treffen. Ich glaube allerdings nicht, dass er mich bemerkt hat. Ich war auch in meinem Auto, und auf der Straße war ganz schön was los. Also haben wir uns wirklich seit über einem Monat nicht mehr getroffen. Auch nicht ge-e-mailt oder angerufen. Aber das ist auch gar nicht nötig. Davon abgesehen, dass es falsch wäre.
Wir haben eine Weile versucht, uns viel zu schreiben und heimlich zu treffen, und es hat nichts gebracht, außer dass ich noch frustrierter war und mein Gewissen noch elender. Obwohl, oder weil, die kurzen Treffen mit ihm immer wunderschön waren.
Später habe ich mir dann gesagt, dass ich ihn gar nicht brauchte. Das war eine Lüge. Wir haben uns beim Training immer noch gesehen, und es tat weh. Ich habe mittlerweile mti dem Judo aufgehört, also keine Treffen beim Training mehr, und es tut weh. Es ist alles schrecklich kompliziert.
Übermorgen bin ich seit zwei Jahren und zwei Monaten in ihn verliebt. Nicht mal wirklich lange, so im Rückspiegel. Aber es kommt mir doch wie eine Ewigkeit vor.

Letzte Woche, ganz plötzlich, flatterte ein Schmetterling zwischen dne Autos her, die am Barbarossaplatz an den Ampeln warteten. Er war einfach da, ein kleiner, flatternder, rot-braun-hellgelber Fleck, und er wirkte so unwirklich über den Autodächern, völlig unbeeindruckt von Lärm und Gestank. Eine Weile habe ich nach dem Fenster in der Luft gesucht, dass zu einem Ort führen musste, an dem es Bäume und Gras und Blumen gab, einer anderen Welt. Ich habe es nicht gefunden, und dann fuhr der Zug weiter.

Als ich eines Abends zurückkam, hing der Mond genau in der Mitte der Straße, zwischen den Häuserzeilen. Die Wolken um ihn waren ganz merkwürdig erleuchtet. Ich wollte in der Mitte der Straße tanzen, aber es waren noch zu viele Leute unterwegs. Also habe ich mich mit damit begnügt, ein Rad zu schlagen, und bin weitergegangen. Manchmal wünschte ich, es wäre mir egaler, was andere Leute von mir denken, besonders die, die ich eh nicht kenne.

Elia und Fuchs malen die Götter ihrer erfundenen Welt. Und weil ich immer dann, wenn ich ganz viele wichtige Dinge zu tun habe, ganz besonders leicht inspiriert werde, habe ich damit angefangen, Valar zu zeichnen. Das heißt, ich habe Manwe gezeichnet. Er hat mich vor ein paar Schwierigkeiten gestellt. Er sah zu Jesusmäßig aus. Und wie zeichnet man Wind? Wie zeichnet man Luft? Wie werde ich Träume malen, wenn ich bei Irmo angekommen sein werde, oder Erinnerungen für Vaire?
Sieht so aus, als würde ich auch das nicht zu Ende bringen. Wieder mal. Sollte mich dran gewöhnen.

Ich frage mich, warum das Kanji für das Verb iru, "existieren" im Zusammenhang mit lebendigen Wesen, sich aus "Leichnam" und "alt" zusammensetzt.

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