oloriel | Settle Down?

Back when I told my mother that I planned to move in with Jörg, to my great surprise she wasn't shocked or speechless, but instead said that she thought it was a good idea - so I could "settle down a bit". She said the most important things for now were that I'd pass the Finals - which I didn't - and that I'd settle down.
"Settle down"?
That sounds to me an awful lot like "retirement". Am I so unquiet? Do I seem to be so restless? Maybe I do. Maybe I am.
The point is that I am a mere 20 years old. I have, in the last few years, got used to constant change and motion. I have been driving, walking, going places. I have been lucky, I know, more than I deserve. Recently, I admit, I've failed to set priorities right even more than I always did. My life has been changing, and I haven't changed along with it as I should have. Things have developped, come out of nothing or long expected, and I couldn't deal with them fast enough, couldn't react to them properly.
Changes. Dangers. Fantasies. It's always the same and yet never the same.
Fears. Doubts. Weakness. All I can do is hang on and hope it's for the best.
Settle down? How could I. The turmoils have only begun. Small children are "settled down", before they go old and discover the world. Maybe old people can "settle down". I wouldn't know. I can't. I am living in the land of grown-ups, but grown-upishness has not yet caught up with me. How am I to settle down when I am driven by unwritten stories, unspoken dreams, unfounded fears? How am I to settle down among demons, gods and "progressive apes"? There is no place yet where I could settle down. I am to inconstant for that. All I can do is to try and keep the demons at bay (at which I'm no good), pay tribute to the gods and hope the apes don't notice that I am, actually, not quite walking with them.
Settle down? Even if I felt I was at an age and place to do so, my mind would't let me. It is a law unto itself, and just as I still haven't figured out all the unwritten laws of the grown-up world (I never figured out all the laws of the teen-ager world to begin with. I was good at the children's world, tough, which is probably why I regard myself as a happy child and happy as a child.), I haven't figured out its laws. For a while, I can go along and all goes well, but at some point I feel it grows independent of me (yes, I hear the posthumanity here), and I'm sure that if I weren't feeding and nurturing it, it would have left me completely to roam freely on its own ways, without the burden of someone trying to force it to do things it doesn't care for.

I can't settle down. It just shocks me that my mum seems to think that I need to.

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Zur Ruhe kommen?

Als ich meiner Ma erzählte, dass ich vorhatte, mit Jörg zusammenzuziehen, war sie zu meiner großen Überraschung weder entsetzt noch sprachlos, sondern sagte, dass sie das für eine gute Idee halte - damit ich "etwas zur Ruhe kommen würde". Sie sagte, am Wichtigsten wäre jetzt, dass ich die Prüfungen bestehe - was ich nicht getan habe - und dass ich zur Ruhe komme.
"Zur Ruhe komme"?
Das klingt für mich irgendwie schwer nach "zur Ruhe setzen". Bin ich so unruhig? Wirke ich so ruhelos? Vielleicht tue ich das. Vielleicht bin ich das.
Der Punkt ist, ich bin gerade mal 20 Jahre alt. Ich habe mich in den letzten Jahren an ständigen Wandel und Bewegung gewöhnt. Ich bin gefahren, gelaufen, unterwegs gewesen. Ich hatte, wie ich weiß, mehr Glück, als ich verdiente. Neulich habe ich, das muss ich zugeben, noch weniger Erfolg mit dem Setzen von Prioritäten gehabt als ohnehin schojn immer. Mein Leben hat sich verändert, und ich habe mich nicht so mitverändert, wie ich es hätte tun sollen. Dinge haben sich entwickelt, aus dem Nichts und lang erwartet, und ich konnte mich ihnen nicht schnell genug anpassen, nicht richtig reagieren.
Veränderung. Gefahren. Tagträume. Es ist immer das gleiche, und doch nie gleich.
Ängste. Zweifel. Schwächen. Alles, was ich tun kann, ist mich festklammern und hoffen, dass alles gut wird.
Zur Ruhe kommen? Wie könnte ich. Die Wirbelstürme haben erst angefangen. Kleine Kinder sind vielleicht "in Ruhe", bevor sie die große, weite Welt entdecken. Vielleicht können alte Leute "zur Ruhe kommen". Ich weiß es nicht. Ich kann es nicht. Ich lebe im Land der Erwachsen, aber Erwachsenheit hat mich noch nicht eingeholt. Wie soll ich zur Ruhe kommen, wenn ich von ungeschriebenen Geschichten, unverstandenen Träumen und unbegründeten Ängsten angetrieben werde? Wie soll ich zur Ruhe kommen zwischen Dämonen, Göttern und voranschreitenden Affen? Es gibt noch keinen Ort, an dem ich zur Ruhe kommen könnte. Dafür bin ich zu unkonstant. Alles, was mir bleibt, ist der Versuch, die Dämonen zu bannen (und darin bin ich nicht gut), den Göttern zu opfern und die Affen nicht merken zu lassen, dass ich in der Tat nicht wirklich mitlaufe.
Zur Ruhe kommen? Selbst wenn ich mich an einem Alter und einem Punkt befände, wo ich das für nötig hielte, würde mein Hirn es nicht zulassen. Mein Geist ist ein Gesetz für sich, und genau, wie ich die ungeschriebenen Gesetze der Erwachsenenwelt noch nicht begriffen habe (ich habe das schon in der Welt der Jugendlichen nicht geschafft. Unter Kindern war ich allerdings gut, weswegen ich mir für ein glückliches Kind halte, und für glücklich als Kind.), habe ich auch dieses Gesetz noch nicht verstanden. Für eine Zeit lässt er mich mitkommen, und alles ist in Ordnung, aber an irgendeinem Punkt fühle ich, dass er mich abhängt (Posthumanität, ich hör' dich trapsen), und ich bin sicher, wenn ich ihn nicht füttern und versorgen würde, hätte er mich schon längst ganz verlassen, um sich frei in seinen eigenen Kreisen zu bewegen, ohne die Last eines Jemand, der versucht, ihn zu Dingen zu zwingen, die ihn nicht interessieren.

Ich kann nicht zur Ruhe kommen. Es erschreckt mich nur, dass meine Mutter das überhaupt für nötig hält.

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